【考研心路历程】永远不要对自己说不可能
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不知不觉,已经从四川大学研究生毕业三年了,岁月如白驹过隙,我终于有勇气,来写下下面的文字,来纪念我那曾经
不知不觉,已经从四川大学研究生毕业三年了,岁月如白驹过隙,我终于有勇气,来写下下面的文字,来纪念我那曾经的考研岁月,来激励下正在考研的同学,尤其是和我有类似的经历的同学,永远不要对自己说不可能。现在我每天坐在高档写字楼里,面对电脑屏幕里不断闪现的金融数据,和北大,清华、复旦的高材生一起共事,七年前,我绝对不会想到,我以后能和这么多优秀的同事一起工作。回首过去,每每回想起自己以前低谷时期的迷惘,无助,我总会悄悄的落泪,感动的流泪,为自己曾经的奋斗!
时间回到12年前,那时我高中毕业,中规中矩的考入某大学工科专业。大一第一学期还算正常,成绩中等,没有补考。从第二学期开始,补考重修就一发不可收拾。平均每学期都有3-4门的补考,成绩一落千丈,基本算得上全班倒数几名的了。其实我不是那种贪玩的学生,我基本没有旷课,也经常上自习,但自己就是学不进去,考试就是不过。比如我高中物理成绩很好,高考也130以上,但大学物理就是考不过,要补考。从大一下开始我就因为成绩差,陷入了低谷,内心越来越孤僻,和同学关系也日渐生疏。大二的时候喜欢一个女生,鼓起勇气表白,却因为成绩太差,被别人看不起。我彻底陷入了低谷,有时候莫名的在寝室发火,后来寝室是呆不下去了,就自己一个人在外面租房子住,就更孤僻了。六个学期,我一共挂了20科,重修5科,其中高数,正考未过,补考未过,重修未过,再重修才过,英语四级考5次都没考得过。我就算是最差的了。还好,我们学校是要重修25个学分才毕业,我重修未到25分,所以侥幸没被退学,最后,在毕业的时候,还算终究修满了学分,拿到了毕业证和学位证,我算是拿到学位证成绩最差的,全年级219个同学,我最后排名是201,后面10几个,基本都退学退掉了。大三是我最低谷的日子,大二一年我再怎么努力,也难逃补考重修,我都在怀疑自己的智力是不是退化了。大三就放弃了努力,住在外面,也不怎么去上课了,和同学也没什么联系了,他们似乎都忘记了还有我。晚上,我经常睡在床上,泪流满面,觉得自己对不起父母,对不起老师,有时候看着黑洞洞的窗外,真想一跳了之,但又想起父母辛苦把我养大,我跳了他们又怎么办?还好我阿Q精神较好,经常自我安慰,让我度过了最困难的时期。
到大三下期,我就有想法通过考研来翻身了。开始还是想考本专业,五月买来本专业的书,认真看了一个月,实在是看不进去,看不懂。到了六月,慢慢改变想法了,打算换成经济类专业,因为我自己从高中开始就喜欢看宏观经济方面的东西。还是准备考本校的经济类,买来一堆经济类的书,开始看,看了一个月,还是看不懂,但是未放弃,突然有天碰到一个外校的小学同学,她说她们寝室有个女孩,成绩好,也要考我们学校的经管学院,可以介绍我认识,不懂的可以问她。后来,这个女孩,成了我的女朋友,现在,成了我的妻子。我当时“欺骗”了她,没有告诉她我成绩多么差,不然肯定也会拒绝我,当然,现在她知道了我曾经有过这么蹉跎的岁月。她成绩很好,基本属于班上前几名。偶尔和她上几次自习,我慢慢的能看进去书了,心里也默默的喜欢上了她。交往的第三个月,我终于向她表白了,当然,她拒绝了我,但并不是完全拒绝,而是和我约定相约在硕士一起上课,这给了我莫大的动力。但是,第一次,因为自己不自信,虽然也复习了,但是底子太差,且没有尽全力学习,我考研失败了,而且失败得很惨。数学只有40几分,英语也只有30几分,总分差分数线一百多分。她成功了,顺利的考上了。
成绩这么差,找工作肯定是找不到了。我曾经尝试着去找过,在学校的双选会上,投过一次简历,招聘单位一看简历,四级未过,补考20门,礼貌的回一句,我们需要没有补考的,我羞得无地自容,再也没有投出一份简历。
春节一过,就大四下期了,就进入毕业设计阶段。既然工作找不到了,我也只有考研华山一条路了,因为当时我还有英语和一门专业课没过。若没过,我将得不到毕业证和学位证,想考研也不能报考了。况且我底子太差,毕业设计对我来说是个大问题。因此大四下基本就没有复习考研,重心在这上面去了。七月,毕业了,读了研的同学,快快乐乐的回家去了,等待九月报名,找到工作的同学,高高兴兴的去报到去了,只有像我这种,两者都不占,忽的,我心中非常非常的落寞,失落感油然而生,不知道未来在何方。
学校不能住了,家里也知道了我的情况,也鼓励我继续考研,我就住到外公外婆那里,那里离一个高校不远,我可以去那个学校自习。我在外公那里和表弟住一间,我表弟小我9岁,当时读中学,成绩很好,现在在华中科大读书。那半年我确实很用心,每天8点起床就去教室看书,虽然走路回外公家也只要10分钟,但我中午也没回去吃饭,就随便在快餐店吃点又继续学习,直到晚上教室关灯,才回去。我那时真的是拼命了,狠命的学习。
天有不测风云,10月,喜欢我的外婆,突然去世了!在我住在她那里的那三个月,她天天给我做好吃的,给我增加营养,而且鼓励我(我外婆是中学老师退休)。突然,就这么去了,脑溢血,一句话都没留下来。我眼睛在流泪,我内心在滴血,老天啊,难道是我把霉运带给了我外婆,我怎么一住过来你就走了啊。外婆啊,你怎么都没享受过我的孝心就去了啊。那段时间我内心非常低沉,也严重影响了我的复习。外婆去了,外公那段时间也很低沉,因我父母和舅舅舅妈都不在本地,所以就只有我和表弟陪外公住一起,有时候半夜我醒过来都听到外公在轻轻的抽泣。10月到考试的那3个月,就在这样一种氛围中度过了。虽然自我感觉复习得比去年好,但是底子太差,心里把握还是不大。考完,我就感觉不好,数学考得太差。成绩下来。其他三门都还好,都比去年增长了数十分,英语50多,政治60多,专业课100多,但数学只有50多。我知道,挂在单科上了,以前底子太差了,复习不起来。知道成绩的时候,我倒还很平静,这四五年来,我失败太多了,我失败得麻木了!我平静的打电话给我女朋友(之前已确立关系了),告之我失败了,不能和她一起读硕士了。挂了电话,我忍不住嚎啕大哭,我到底是怎么了?别人轻而易举都能得到的东西,为什么我费这么大力都得不到呢?老天啊,你怎么如此的折磨我啊?良久,我收到我女朋友短信,我等你,我等你成功。平静下来,我觉得我还是不甘心,还想再试试啊。经过一两天的思考,我决定报考四川大学,因为我女朋友是四川的,她毕业了应该是要回成都的。那么如果我考上了,我读研2的时候她就到成都了,我们就可以在一起了。而且,四川大学有我喜欢的专业。定下来后,我把我的决定告诉我的女朋友,她也很支持我。
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