2014年湖南师范大学文学考研心路历程：2013,只有梦

　　晚上，回到宿舍，室友差不多都走光了，东西都收拾得差不多了，空荡荡的。我打开电脑，把自己所能想起的题目发到考研网站，看着考研的人各种吐槽，激动的，悲伤的，无助的，突然间觉得大家都很不容易。然后听着汪峰的《不羁的生命》，调到很大的音量，突然间开始放声大哭，真的结束了吗，我还有希望吗？好伤心，觉得我的人生再也没有看头了，好几天大家都在议论考题什么的，越议论我越伤心，好像大家都考得我这么差。
　　后来，只能用看电视剧来麻醉自己了，整个寒假都是，不然一想到考研的事我就伤心，无法走出来，不管怎样没有人可以洒脱得不在乎结果，即便说着过程重要。
　　很快大四的下学期来了，我妈觉得我没考上也好，她只希望我早点找工作，所以我很早就回学校了，打算找份工作，考研没考上有时间再继续考吧。我都没去关注什么时候出考研的结果什么的了，反正考不上，要不是曾年打电话告诉我说可以查成绩了，我压根就不知道。后来紧张得不行，手都在抖，叫我室友帮我查的，我远远地站在阳台上，等待晴天霹雳，结果她说389的时候，我惊讶得捂住嘴，完全不敢相信。连着反问了几遍，这是真的吗？我一个下午都激动得无法平静下来，中饭都吃不进去，看着成绩傻笑或者是眼里充满了泪水：英语：60，政治：81，文学理论：127，文学史：121，看着这些分数就像进入了天堂，我觉得上天真的是太垂怜我了，我文学史都有两道分值很大的大题没写，占去了快三十分。岂不是我的其他都是满分？太意外了。工作都不找了，休息好了立马准备复试。
　　然而高兴归高兴，我没想到我的人生还是会有诸多的不如意，比如随之而来的因考研而结实的一段不如意的感情，我无法形容，而且也受伤得很厉害，但是我也从未后悔，虽然这个过程很影响我的复试的成绩，这个过程中，我的情绪波动太大了，压根就没看进去多少书，复试直接被人家甩掉两个名次，当然还有其它原因，比如我的心态真的一点都不好，复试面试的时候，真的很紧张，紧张到不行，自我介绍答题什么的漏洞百出，尴尬得要死。幸亏我还给我们老师念了我自己写的一首诗，加了点分。最终还是进了，那天晚上，老师宣布录取状态的时候，我的心都提到嗓子尖上来了。走出来的时候，我明白一切终于结束了，我终于可以安心地睡觉了，我唯一的愿望就是好好睡一觉。
　　一直很喜欢萨特的一个观点：人生就是在每个不断看似自由的选择中肩负起自己责任的过程。我相信每个认认真真自己走一段路的人都会明白出这句话的含义。人生，远不是努力来得重要，而你想去的方向却无比重要，也许我们现在什么也没有，爱情和面包一样都够不着，你只能看着别人比你提早拿到这些，你羡慕、遗憾、抱怨自己什么也没有。可是真的让你走她们的路，你又愿意吗？相亲、过没有感情的生活、做无聊的工作、一辈子围绕家庭生活和孩子算着白菜大米的价格，我所知道的那些提早结婚的人就这样。很庆幸，我还没有，即便有一天结婚了，我也会告诉自己我的生活远不止这些，因为在另一片角落，我们还有着梦想，还有着对生活的理解和追求，我们的大脑和读过的书指引着我们这个世界不止是物质和生活，还有那么多的美好的思想和见识，我们要相信，总有一天我可以骄傲自豪地对自己说：我们的物质世界和精神领域都很丰腴，我们再也不惧怕任何的渺小和无知。
　　不知不觉写了这么多，考研的路上，当然远不止我一个人在支撑着我，真的还很谢谢很多的人，体贴谅解我的室友，我的家人，还有很多的老师，谢谢李夫生老师对我的建议和帮助，戴老师对我的体贴和关心，还有朱奇志老师热心的帮忙，还有余老师在我考研失利后的安慰。
　　2013年，是我有生以来，唯一真正为自己而活的一年，我努力，我存在，我为我的梦想而光荣。哭过，笑过，疯癫过，抑郁过，这些日子是我青春里最真实的印记，所有的感动、失落、痛苦和执着，这些情绪我永远都不会忘记。

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