2014年湖南师范大学文学考研心路历程：2013,只有梦

　　本来想等到拿到录取通知书的那天再写这篇日志的，那才是完胜的时刻，但是应中文系小学妹的要求，要我去做考研交流会，我想我会紧张，我就先提前写了吧，至少心里有个腹稿。这世界上最难写的两个字不是贫困，不是爱情，也不是生死，而是梦想。有梦想，每一天都是新生，没有梦想和希望，你的心中只有灰烬。只有你做过最早看到日出的那个人，你才会明白所有的透过云层溢出的光芒是那么美丽，一种为你而生的精彩，而很可惜，很多人都没有，我相信大部分考研的人都看到过，因为只有你们起得最早，只有你们有足够的底气骄傲地对自己说，每天叫醒我的不是闹钟而是梦想。
　　我的2013，如果你们知道我是怎么走过来的，你们就会知道，我这张录取通知书是多么的不容易，我有多么为它骄傲和自豪，我甚至不敢想，如果我没录上，我现在会是什么样子，因为我太孤注一掷了，真的用呕心沥血一点都不夸张。我想，不止是我，应该每一个考研坚持下来的人，都是会为这样的时刻而热泪盈眶的，不管考没考上，所有的为梦想而坚持过的人都是这世界上最闪亮的星，因为我们在黑暗中的孤寂的路，你们没有走过，你们不懂，最终我们才可以照亮别人。
　　我说一下我考研的动力，我真的没有太复杂的动机，不是为学历，为文凭，为结识更多的高层知识分子人脉圈，为一个更好更高薪的工作，如果想要拿高薪，随便去找个其它什么工作都比文学好，最近我在找工作在一个文化公司做编辑我就知道，凡是跟文学跟文字沾点边的，工资一点都不高。当然，如果你是真学者，像莫言那样的名人例外，不过，抛开他们的辛酸的经历不说，单是现在，他们也不是属于高薪和富裕的范畴，对吧？可是 ，人生真的很多东西不是必须得用金钱来衡量的。真正的幸福---发自内心的满足和快乐，永远都是精神和物质的双重结合。我的2013，我什么都没有，有的只是一颗敢于向前的心，一种敢于挑战梦想的勇气。包括我的未来，我什么都不确定，但是我就是这样一步步，坚持着走下来的。
　　记得刚开始，还是在2012年底的时候，我就试探着问我妈，我说，我考研怎么样？我妈说，考什么考，女孩子读那么多书干嘛，你安安稳稳找个好工作，找个好人家就行了。我妈坚定的语气，令我再也不敢问她，也不敢告诉家里的任何人。2012年底，就是大三的寒假，那时候，我就已经在读书馆借了考研的单词书，并且开始看了。甚至还是期末考试的时候，我就开始看了，期末考试我一点都不在乎。你们肯定以为我这么爱文学一定是那种拿奖学金，成绩很好的人吧，其实，我大学真的过得很混乱，成绩一点都不好，还挂过科，只是有我喜欢的课，我才会认认真真地听，其他课基本上都是逃的。有时候，我觉得个性和兴趣真的比单纯地死读书拿奖学金重要。
　　我渐渐明白自己想要的是什么是从大三才开始确定的，一个人静静看书，一个人默默做兼职，一个人慢慢地就开始学会思考，我确定，真的，外面的社会不是我想要的，也许是我性格内向，生性淡泊的原因，我不喜欢职场的生活，不喜欢职场上角逐竞技、争名夺利的场面，一点都不喜欢，甚至是格格不入。但是每一次看到一本好书，读到一首好诗，我是热泪盈眶的，内心是富足充盈的。我终于确定了我想走的路，我想用考研的路，帮助我在文学的路上走得更深更远，那时候，我就坚定地对自己说，既然想，既然喜欢，我就该去做，不管多艰难，我都要坚持。
　　那个寒假，我都是一个人把自己关在楼上默默地看书，考研的书，还有那时候要考的教师资格证的教育学和教育心理学，当然，效率并不高。但是我每天都会坚持看一两个小时的书。我妈都不知道我在干嘛，从没见过我这么学习，我高考的时候都没这样过。高考那时候，我觉得读书考大学完全就是为了完成他们的愿望，是一种任务，但是考研不同，是我自己想走的路，所以我不能输，不能自己败下阵来。天很冷，但是心里的温度很高，这是梦想出生的温度。
　　那个寒假，我堂姐快准备结婚了，我堂姐年纪跟我差不多大，从小一个班级，我妈从小就喜欢拿我们对比，但是后来到高中就没读书了，现在她和男朋友开着车回来了，我姐夫脾气家境什么都不错，开车回来那天我妈甚是羡慕，鞭子花炮都震耳欲聋，很多人都跑去看。我妈叹气说什么时候才能看到我这天啊。我不敢做声，我对我的未来真的没保证。我埋下头，更认真地看书。我理解我妈，真的，哪个母亲不这样，一个份自身稳定的工作和一个好的归宿是她们对女儿最大的愿望，我读研就意味着她这个愿望得无限期推延，她们觉得等不起，越早看到希望，她们越安心。而我还是想继续按照我自己的意愿走，就让我任性这一回吧，不管是什么结果，我都愿意承受。绝不后悔。
　　2013年，我很早就回到了学校，那时候还没多少人回学校，但我没有占到考研室的位置，我在涵虚楼1702找了个位子，一层的灰，我想即便考研室没有位置，我也得在这里“定居”了 ，即便有人上课，我也会坚持来这里的。我跑到湖师大去买了很多的书，那时候还在为考湖师大和厦大纠结，其实很想去厦大，但是我想我还是不敢去远方，我很害怕未知，考研本来就已经是一个未知了，一个人去厦门的话就意味着更多的未知。所以我就去买湖师大的书了。那段时间过得很充实，我真的是那种很懒，超级懒的人，大学从未起过早床，一般只要有课，我都是我们寝室起得最晚的那个，有时候实在起得太晚了，就干脆不去上课了。而我真不明白，究竟是什么动力使我从2013考研的整整这一年每天都坚持早起，太令我们寝室的人惊讶了，而我自己都觉得不可思议。现在要不是工作，我又是我们寝室起得最晚的一个了，我总是感叹那段时间，是什么使我坚持了下来。是啊，就是梦想的动力。
　　大三下学期，一如既往逃了很多很多的课， 秘书学专业很多课我基本都不想上，文学课一如既往地感兴趣。自习已经成了我的习惯，偶尔的例外也不能打破我的节奏，期末考的那段时间，很多的考试，我基本上都只是把重点浏览几遍而已，考研的书，依旧舍不得扔。
　　很快就来到了暑假，我选择了留校，不过很开心的是，有我忽悠的作用，但更多是我的坚持和努力终于化解了我妈那固执的心，她终于不再那么反对我考研了，只是我读研的费用大部分得我自己出，我说，没问题。暑假的那段时间，即便留校，我基本上也没怎么看书，那时候沉迷于一部韩剧，太入迷了，天天想着它，迷恋了一个暑假，又接着看了很多的电视剧。那时候觉得真是作践自己，内心空虚得厉害，但是仍旧不想看书。天气很热，我就回家呆了半个月，带回家的书，一本也没有看。那时候家里在搞装修，看着我妈好辛苦，我偶尔也会帮我爸妈的忙，我考研的决心也动摇了，因为，我不希望我爸妈太操劳，我想挣钱让他们过上好日子，而考研意味着我想尽孝的心得推迟，也许还没来得急尽孝，我年纪大了，自己都得忙自己的家庭，这样我就不能尽我可能地报答他们了。关键是我还看到一则消息，说一个男生是厦大文学院的研究生毕业，毕业后压根就找不到满意的工作，就转过去当建筑工人了。那些导师都建议家境并不太好的人不要报考文学的硕士研究生，我就更垂头丧气了，回家半个月，包括回学校仍旧徘徊在到底要不要坚持下去的边缘。
　　回学校后，又一件事情刺激了我。 有个高中女同学就在我们学校附近，我们见了个面。见面之后我才知道结了婚，挺着个大肚子，我太诧异了，后来她告诉我很多同学都结了婚，我就更诧异了。她用幸福的口吻告诉我，她现在公公婆婆都待她很好，家在望城，他们家现在拆迁都可以拿两百多万，她们想买车，然后自己开店什么的。两百多万，我惊呆了，我在想，我这十年可以拿到两百万吗？我同学条件也不是特优秀的那种，高中毕业，外形什么的也并不那么出众。我在想人家为什么就能这么运气好。我问她，没读大学，你后悔吗？她说，一点都不后悔。她上班的时候看到很多大学生做着跟她们差不多的事，拿着相同的工资，她说，幸好她没读。她的话刺激到我了，这种感觉很多人到大四就会更懂的，真的，不论是工作还是在考研面前，我们不得不低头，大家都是蚂蚁，在生活的漩涡里不断爬来爬去，你往前看。往后看，你没一点优势，只是黑压压的一片。