无处安放的纪念——我的华师文学考研之路
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早就想把这半年的事情写下来了,可是想了好久不知道放在那里,所以就放这里了,这个帖子巨长无比,所以大家愿
元月十九终于还是来了,前天晚上竟然失眠,第二天冒着雪,早上他送我去的考场,雪很大,路上都覆盖满了,政治,基本都在我的复习范围内。英语竟然没想到时间不够,这是我后来不够理想的主要原因,每考一门都会给家里打电话,因为妈妈大概是这个世界上最想知道我消息的人了。接着去他寝室,然后吃饭,晚上他在电话里嘱咐我,不要对答案,可我还是忍不住打开电脑上网对了下英语,心里安稳了点,第二天,两门专业,第一门文学理论,比较简单,我预料120左右,发现自己真的是猜分的能手,后来竟然是121.。
下午打开文学史卷子的时候,彻底蒙了,题型变了,后面的论述完全不知道,我只好凭着自己的一点猜测和印象,在那里胡扯,考完的时候,完全没有了文学理论的兴奋,心想只要是过了,就是老天保佑了。这两天实在太匆匆,我似乎只记下了那场大雪,还有做卷子的寒冷了。和这半年比,这两天实在是微不足道,而这半年的所有意义又都在这两天里,这真是一个悖论。
晚上去他寝室上网,听到他和他同学的谈话,知道了招行后来又面试了,他没上,这意味着他一个月的实习算是白干了,而留武汉的机会几乎是微乎其微。他没有告诉我,我知道他可能打击很大,我不想多说,我知道他家里情况和我不一样,如果又留不了武汉,可能以后我们真的希望渺茫了,我是个现实的人,父母比我更现实。但考试完的兴奋掩盖了我心里的一切,接着两天,天气坏到了极点。我在寝室疯狂的看电影,和同学出去逛街虽然走一步滑一步。他没有联系我,虽然我有点生气,但又隐隐感觉到了什么,我记得我们的约定,一切都考完以后再说,现在考完了,也许该有个结果了。老妈不停的电话我,要我回去,我也担心如果大雪封路就麻烦了,于是二十四号晚上,我收拾好了东西,准备25走。
跟他电话,他又把我弄生气了,他发了很多条短信,后来又打电话到寝室来。那天很冷,他还是执意要我下楼来,跟平常一样我们到音乐楼那里的亭子里站,说了一些话,有些事情我们真的无能为力,他的想法我很明白,可是我记得他说过在我松开手之前,他是不会放开我的手的,可是现实却让他已经力不从心了,他的手我知道在慢慢放开。而我能所做的就是顺着他的意思给自己一个台阶,我一直是个识趣的人,我不想到最后成为他的累赘。他送我回来,就在我上楼的时候,他叫了我一声,我回头,他说,没事,到现在我都很想知道他到底想说什么不过已经没有机会了。上楼后,我发短信,跟他说,我们分手吧。于是接近两年的感情,就这样GAME OVER了。 没有泪水,没有争吵,似乎一切都如我们开始一样那么自然。那几天很冷,已经把我的心都冻住了。
第二天我到汉口搭车,回家,过年。过年回去的时候带了两本复试的书,一个字都没看,涨了几斤肉,吃了睡,睡了吃。偶尔会想到他,但是吃喝玩乐中自己的感情似乎如此麻木。回到学校已经是二月底了,离成绩出来还有很多天,开始焦急,开始为自己的前途忧心,如果我没上,怎么办,我完全没做好找工作的准备,虽然在寝室里过的浑天倒地,但看着电脑屏幕里的韩剧,只有发呆。我终究还是做了简历,即使没有想好,也要去做,为自己做好最坏的打算,我甚至去参加了一次招聘会,一个二流地方的初中,竟然坐了一屋子的人,很恐怖。我的简历第一轮就被刷了,现实再一次压的我难受。除了纠结,我再找不到第二个词来形容那段等分的生活,每天回寝室第一件事情就是开电脑,上考研论坛,看消息。考研真的是很磨人的马拉松,每个阶段都在检验着你的耐力,一直到你筋疲力尽或是完全没有知觉。
成绩还没有消息却终于听到了他的消息,他在东莞那边找工作,没有回来。而这时我和他已经有两个月没有联系了,我竟然是从别人口里得知到他的去向,突然觉得很荒唐,这么短的时间我们竟然成了路人。就在那段时间,心口的疼痛开始发作,我一直一位我是个拿得起放得下的女生,我一直以为我会很洒脱的说拜拜,可当我一个人独自走在学校那我和他一起走过的路,去一起去过的食堂,一切都变成了折磨,甚至有时候感觉走到那里都有他的影子,给他发过一条短信,他回了句,时间会解决一切的。拿着手机我哭了,可他在一个离我很远的地方,永远看不到我的泪水,在他心里我一直是个不会轻易流泪的女生,其实我一直没有告诉他,我也需要一个肩膀给我依靠。
终于到了三月份,空气里有了春天的味道,一切离最终的终结越来越近了,三月五号。成绩出来了,比我预想的要早两天。我在下午一次偶然的点击中,突然看到了分数,三百九十,如果按照去年的情况,已经是很高的分了。我给家里打了电话,声音告诉我,她有着多么多么的欣喜。于是那一天里,感觉人都是飘着的,想告诉每一个人这个消息,甚至是卖水果的大妈。可是我却找不到告诉他的方式,因为我发现我删除了他所有的联系方式。可是飘了两天,我就下地了,我知道了这次高分很多,就算是我报的方向,我们本校也有人高我四分。
于是为了公费,我开始做出一切努力,为了一个目标做到我能做的一切,我就是胜利者。我对自己说,于是开始泡了几天图书馆,为复试认真的准备了一段时间,现在想来也就只有那段时间比较认真和充实了。后来慢慢松散起来,毕竟没有初试的压力,一直一位自己的毅力有多么强,原来自己终究是个普通人。不久排名出来了,新的学费制度也出来了,我的排名告诉我公费可能很困难,学费制度又让我知道也许公费并没有什么实际意义,于是我的松散变的更加有理由了。
这个时候他回来了,他给我发了条短信,告诉我他已经到了武汉而且他也找到了工作在东莞,本来已经心如止水了,可是他的一条短信又让我难受了一两天,我都不知道在这么小的一个地方,如果再次相遇,我该如何面对他,是否能够对他微笑然后离开,也不知道他是否已经把我忘记。但时间真的是一味解药,也发现原来两个人没有缘分就算近在咫尺也不会相见,到现在我们寝室的姐妹都见过他了,只有我却还是没碰到。她们说他变了,说他成熟了,如果他真变了,那么我在他心里可能什么都不再是了吧。
也许现在只是我一个人在自作多情,想到这里心里仍然会疼虽然我知道忘记是最好的方法。I DON'T LIKE BUT I WANT TRY。
慢慢熬到了复试,对结果已经放的比较开了,一天半,我仿佛还没有晃过神就结束了,连寝室的人都很纳闷的说,你这么快就考了啊?晚上又一个人在寝室,突然想到明天是他的生日,给他发了条短信,他回,谢谢,还记得我的生日。于是我微笑,这次没有了泪水,虽然心里还会被扯的疼一下,也许不久后连疼都没有了。
写了一晚上,背已经直不起来了。回首半年的生活,中间好多过往终究是没有力气全部记下来,比如我们寝室一个MM的事情,语言毕竟只是工具,它的能力是有限的。这半年里从考研的准备开始,发现自己真的在慢慢在一点点的改变,现在走在校园里看着一张张比我要年轻好多的面庞时,我好像看到了一两前的自己,而现在自己是再也回不去了。不知道这个过程是否就叫做成长。而这个过程和他有关,和考研有关,和7109有关。不管这半年里我所付出的到底值不值得,可我相信以后我以一种更加优雅更加独立的方式生活。也许很多年后我会微笑的回忆起这半年的生活,然后去感谢这半年里给我的一切。有时候相濡以沫不如相忘与江湖,难道不是吗?
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