北京邮电大学2011年跨考传播学的一点经验

　　十月一刻
　　 ——写在考研的缝隙间
　　梳洗完已是11点半，快到熄灯的时间，不知还能有多少时间抒发那些没处倾倒的情绪。11点半应该是睡觉的时间，为了保证第二天的早起，食堂、便当、图书馆。可是总得有个时间整理一下这样的日子，我不会再重复的日子。
　　很多人都会问，如果没考上还会再考一次吗。有些朋友就从未想过自己会没考上，很欣赏那样的自信，我没有。但是我会尽力，用了这么多力，没有考上的话，也不会后悔，也不想重复。就像当年如果没能上北邮，我说我不会复读。况且，研究生和读大学不一样。
　　其实想想，自己现在做的这些努力真的值得吗，今天的选择就是对的吗？但是如果总是忧郁、害怕后悔，那样会失去更多。这是LC跟我说的，既然选择了一条路，至少先坚持下去吧。于是，食堂、宿舍、图书馆变成了我的三点一线。LC、么么、娣娣成了我坚持的力量。虽然有时也会抱怨，我为什么会过这样的生活；有时会自卑，终究是自己没能飞过，要挤这独木桥；有时会动摇，因为懒惰与不舍得放弃了另一个梦想。梦太多，又不很坚持，最终还是选了这条铺在眼前的泥泞的路。已经趟了大半，剩下的，仍有你们的陪伴。还有那些努力中的人，都是我坚持下去的动力。我们没有随心可选的娱乐，没有从容面对的心境，没有可以支配的宽裕。有的只是塞满复习计划的时间表，只是自我娱乐式的未来幻想，只是集中于考研的压抑。但是我们仍不会放弃。
　　曾经有些时候，其实现在依然是，觉得自己把心封闭了起来。没有嬉笑，没有开放，没有对话，没有释放，它成了一个罐头，装满了一种浆糊，传播与文化搅成一团，堵住了通向外界的路。对人对事不关心不在乎，浆糊好重，我好累。我不喜欢这样的状态，我需要热闹，需要新鲜，需要感情，可是考研的日子就是这样孤军奋战，单调乏味。在冷冰冰的书本里可以找到思维的交流，却没有情感的慰藉。这时，我是失落的。
　　但更多的时候，我可以感受到她们对我的关心，她们体谅我安慰我支持我。我们一起吃饭一起自习，相互鼓励相互支撑，我们在暖气旁边吃苹果聊八卦，在主干道上谈别人讽自己。我们一边期待着考完后的狂欢，一边循序渐进地推进自己的学习。每天都有期盼，每天都有事做，每天都很充实。虽然现在还没有成绩，虽然这成绩也许永不会来，但是我们还是在坚持着这没有成就感的工程，它是我们本科生涯尾声的小小事业。
　　可是，我们仍然不喜欢这样的生活，有谁会选择单调放弃多彩，有谁会愿意啃书远离游戏，没有。我只是一遍遍地暗示自己，我很充实很快乐，其实数着这日子一日日过去。可怕的时候是失去自我，成了学习计划的执行者而不是事业的开创者，采取“笨鸟先飞”的努力前提是承认自己的平庸。这时的我，没了自信。开始羡慕那些保研的同学，恨自己没那个资历；更向往留学国外的生活。甚至发现周围一切都与自己格格不入，孤独又会袭上心头。那时一种朋友才能给的安慰，我没有给别人，自然也得不到。又开始封闭，胡思乱想。爱情也成了罐头封存起来，一股习惯了的旧味道。想要改变而争吵而赌气，最终仍是趋于平静。开始想一些烦心的事，干脆就大哭一场，闹了、哭了，最终还是要重复这样的生活。如果他前女友不是那么优越，我是不是不会这么不自信；如果当初他没有想过复合，我是不是不会这么在乎；甚至如果当初是他不喜欢了，我是不是可以有一些优越感？而现在的我，连我自己都不满意。我需要一些治愈。我想看书看电影写文字，却总不能尽兴。我想成为一个优雅的人，有优越的物质与丰富的精神，而现阶段，我必须积累，必须鼓起勇气，必须有一种积极乐观甚至趋于自大的力量，不在乎别人是否认同，只坚持自己的选择，并相信自己的能力。
　　陪伴我的是苏打绿的《十年一刻》，“可能忙了又忙，可能伤了又伤，可能无数眼泪在夜里尝了又尝，可是换来希望，可是换来成长，如今我站在台上，和你一起歌唱。”而我们这样十月的努力换来的会是什么，现在无所谓知道，只要坚持就好。
　　每个人的追求不同，但大家都属于一个跨越的过程，这个过程很艰难，可能感受的只是无助无奈无力无望，但我们终究能过跨过这道坎。