再战2012，北京师范大学——我的考研路

　　现在离2012年的考研还有接近5个月吧，我是刚刚辞职准备考研的。2010年，我考华中师范大学行政管理，当时，政治70，英语44，专业课平均130+，那一年英语A区的线是46，我因2分之差与华师擦肩而过。

　　当年没考上，我说不出什么，我的确很努力了，最大的感觉就是，命运有时候的确爱开个小玩笑。我没考上，其实最主要还是自己心态太差了，考英语的时候隐约想起早上的政治题似乎没写准考证号，一时慌了手脚，后来见题太难，和平常的练习差太远，又想到自己的专业课复习得很差，脑子一片空白，就差不多放弃了。现在想来，真不知道当时自己是怎么想的。我英语的选择题全是蒙的，写作文时，最简单的单词都写错，不知道自己当时为什么能紧张到一塌糊涂，我想要是再把我放到那一年的考场上，我应该会镇定不少吧。后来考专业课，我们好多同学都说要不不考了了吧，可是我觉得，好歹辛苦了一年，也应该去看看专业题吧，考专业课的时候，我比考英语还紧张。我们上午考的公共管理学，下午考管理思想史，我觉得自己没复习好，一个中午紧张到觉得自己一直在发抖。中午吃饭到处都很挤，和我们同学一起吃泡面，吃了两口就吃不下去了。就因为那样，我到今天也再没有吃过泡面。说起来都有点好笑，所以感触最深的就是，任何时候，好心态真的是太重要了。

　　那年成绩出来，我身边的同学都劝我调剂，我很坚定地找了工作，想重新再考。接下来的一年，我去了一个公司当行政助理，想先把自己养活，最起码不能再问爸妈要生活费，然后再开始复习。最开始可能是新鲜吧，觉得就这样在社会上锻炼其实也挺好的，我们公司氛围很好，每个人都对我很不错，我也一度以为不一定非要走考研这条路。一年的时间的确改变了我很多，我开朗了不少，自信了不少，却也迷失了不少。每天琐碎的行政后勤工作，把原本很平和的性格打磨得开始浮躁，每天3/4的时间都泡在公司，自己的时间少之又少，生活单调得可怜，精神也很萎靡。我很想让自己心平气和的接受自己将要通过工作成长的这个事实，也尝试过很多次，鼓起精神让自己把平凡的工作干好。可是，人一旦没有了激情，干什么都很平乏了。我是个好强的人，我觉得自己要是把这个工作做不到最好，就不如不干了。工作里的这段时间，我虽然觉得考研逐渐离我远去，却又还是有些念念不忘。今年5月份，我最终决定再战2012，最开始，我想着还是考华师吧，专业课我应该不会有太大问题，重点就是英语千万不能再像当年那样了。其实我英语底子并没有那么差，大学期间，我六级过了两次，我想，只要我努努力，应该是绝对没有问题的。前几天，我表哥回来西安，他现在上的是中科院的硕博连读，今年秋天就升博士了。他喝了点酒，对我说，人，求之于高，得之于中，求之于中，得之于低。我忽然就愣住了。

　　既然今年辞了职，全心全意准备考研，为什么不再考一个更好一些的呢。或许华师也很不错了，211、985，对于我这样一个二流本科的人来说，不是已经很好了吗，而且加上我上一次的经验还很保险。可是，我忽然对以前从来没想过的北京萌生了念想。记得还是很小的时候，我的梦想就是考上北师大的应用数学专业，然后成为一名数学老师。时隔十年有余了，没想到自己还会再度跨越到这个地方。我不知道自己是不是好高骛远，要是爸爸知道，肯定会这样说我的吧，可是我真的想冲一次，毕业一年了，如果不抓紧这段时间，以后，应该机会就更少了吧。

　　最近复习英语，发现，一年多没有接触过了，难度还真挺大的，好多单词都只能知道它最表面的意思，句子读起来也觉得吃力了不少，而且上了一年班，我的工作性质让我在长时间集中注意力方面很是头疼，我开始时不时担心，可是这种担心，我不能很任何人说，也不能轻易和自己说，我不是怕朋友们不理解我，而是怕挫了自己的激情。真的还挺煎熬的。所以我就只能慢慢自我调节，安慰我自己说是因为自己才开始，慢慢习惯肯定就好了。今天下午，我没有复习，想多搜集一些关于北师大行管专业的信息，搜集得很少，专业课的真题也没有在师大网上找到，真希望有哪位师兄师姐能把之前的资料分享给我们一些，那样的话，就太感谢了。可能我现在的进度和那些准备了很久的同学相比，有些太慢了。可是我只想尽自己的最大努力去为自己争取一回。明年，结果不管好坏，我都希望自己平心静气地接受，毕竟，我没有平庸地过自己的生活，我为自己的理想努力过。很想全心全意的冲向北师大，希望和大家一起努力，不管我们都是出于什么样的原因这样选择，希望我们努力过后，都会有个好结果。

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