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二战四川大学英美文学,热爱让我坚持

  摘要:楼主二战终于在2018年成功被四川大学英美文学专业录取,为帮助更多的考研er少走一些弯路,特此分享考研心得,希望对大家有所帮助。

  爱的力量有多大,多势不可挡?信仰着,却也质疑着,于是变为挂在嘴上的调侃。但是现在,我想我领略到了它的威力。对川大的热爱,对英美文学的热爱,让我坚持到现在,这份爱还将继续。

  我,18届四川大学英美文学拟录取研究生。本科毕业于排名快600的二本院校。

  并非我不爱我的大学,我感谢大学遇到的老师,朋友与同学,是他们鼓励支持我,也影响了我。我之所以这样强调,是想表达:对文学的热爱与坚持可以创造奇迹——从600名院校冲进14名的“985”+“211”的双一流高校。我可以,你也可以。

  ►关于我的一战:

  334分,政治70,日语67,基英80,综英117。与川大失之交臂。

  16年6月18日决定考川大,之前备考湖师大。7月前自学完新标日初级上下册。看完刘《英国文学简史》和常《美国文学简史》。7月开始封闭式备研,开始翻阅各大参考书目。暑假两月将日语中级视频看完,做完中下测试卷。日语初中级单词,语法反复滚,分析真题,只做了5套。综英背过2遍,分析真题,只做了3套。基英,基础不好,没找到方法,时间用得较少,一直没自信。考基英太紧张了,10分的完型就用了半小时,一直在纠结答案,很影响下面的考试。当然,自己实力不够才是最终原因。政治考前很有厌学情绪,考前也只背到第2遍的第2套,70分很满意。综英,文学+文化背的还OK,但语言学扯了后腿。最重要的是,考综英崩溃了……因为一看卷子我就发现好像全都很熟悉,考前看的都有出,但是我慌到脑子一片空白。理理心神后答题,因为美国大选我之前一直关注,考前还抄了特朗普的简介,结果写嗨了,写完文化用了1个半小时,所以又慌了才狂哭,边哭边答最后冷静下来。收卷时,语言学10分就写了2句。所以一考完又狂哭。一直觉得自己考不上,结果真是。一战失败经验就是,心态崩了,时间没把握好(总结资料时间+考试分配时间),基英薄弱了点。

  去年毕业,觉得考研太痛苦了,决意外出工作。成功的校招到了某市一贵族小学。实习通过,9月可工作。领导好,同事姐姐们都很照顾我,小伙伴们也特别热情,但是对川大的热爱,对英美文学的热爱让我忍痛与第一份工作的伙伴们与学生们说再见。二战的时候也时常想起他们,但那些想念更化为动力支撑我考上川大。

  ►关于我的二战:

  354分,政治72,日语68,基英100,综英114。与川大深情相拥。

  8月开始备战,但坏情绪完全不能压制下去,总是跑出去暴饮暴食以发泄,因此8月只将日语初中级单词滚了2遍+完成《同步测试卷初级》+记记专八单词+补(zeng)充(jia)营(ti)养(zhong)而已。9月借住学妹宿舍,开始好好学习。但是每天下午都狂想吃就跑出去乱吃,9月中旬才稍微稳定点。日语——单词,语法过了好几遍,分析做完十年真题,做了《蓝宝书N2》。

  基英——①作文变题型——300字秒变600字。②翻译变题型——中译英由散文变为改革开放与大国关系,丢了15分没做,没时间,也不大知道翻[掩面cry].但是去年全做完80分,今年大改题型,丢了15分,还有100分,真心感觉这半年努力有成效啊! 9月开始每天:反复记单词;翻译一小段张培基并背诵;4篇阅读+一篇完型。政治——9月中旬始,每天看《精讲精练》+做《1000题》,看了《风中劲草》,还做了两遍《1000》题。背了肖八蒋五,肖四背了3遍,狂刷选择题。综英——大boss,不敢掉以轻心。文化,看几遍《欧洲文化入门复习指南》,背了3遍,英国美国文化依旧是背自己总结的笔记本(一战时总结+纯手打印的),因为笔记在手,所以尽管10月中旬才开始,也背了3遍(安利这本笔记)。文学,分析+做完了十年综英真题。看完两本选读,背了3遍。

  ►关于情绪管理:

  虽然很多人可能误以为并不重要,but I value it the most.一战很大时候否定自己,觉得自己太弱了,对手肯定很厉害,川大又那么好,好到只能仰视。所以一边逼自己逼得很狠,搞得最狠的时候算上午休才睡5个半小时,其余时刻靠咖啡或麻辣续命,当然了偷懒或是情绪坏掉而晚起还是蛮多时候的。因和寝室室友时间不和,决定在家待。那时很崩溃,觉得在家肯定效率低,但可以自己支配时间就回家了。那一个半月,刚开始,感觉爸妈睡,我在学,爸妈起床,我已经把政治过完一章书+题了。我特意睡在楼下为与他们隔开,下面温度比楼上冷一个季节,反正秋天就穿着棉袄盖着被子。睡在他们房间正下面,为保证早起,我把手机放在离床7-8米远,这样闹钟响,我怕吵醒他们就会立马惊醒,然后起床冲到7米外关掉,瞌睡完全没了。每天不出家门,怕邻居什么的来找我说话。卸载QQ 微信,让朋友们都别打扰,感觉自己忘了世俗生活的学习看书。但是后来就不行了,情绪到下午就几近崩溃,不知道自己到底是什么样子,不知道这么努力感动了自己,有没有知识的提升,不知道所有的这些埋头苦干是否值得了。像被自己困在孤岛,我出不去,也不让人进来。还经常联系到各种文学作品主人公,用文学理论剖析自己~~平时的我可是活泼开朗,百分健谈,热爱人群的啊,为了进川大,成为他的小女友都变得沉默寡言了。感觉川大就是傲娇的江直树,我就是奋不顾身的袁湘琴,一直热爱,一直得不到回应。于是导致考场崩溃。。。所以学妹们慎学。。

  二战呢,因为去实习工作,更深刻地感受到了想进川大深造的强烈愿望。8月整月都难以回到原来的高压状态,于是偷跑出去吃东西以发泄情绪,然后没学进什么。9月虽然有了强大的研友,但上旬也是三天打鱼两天晒网,下旬才逐渐稳下来。(研友很重要!因为两个人能相互开导。我一战独来独往的多,情绪也没法发泄,又怕吵到别人学习,所以不利于情绪管理。)会偶尔记日记,剖析自己情绪坏掉的原因,一边当病患,一边当心理医生(对不起,我有人格分裂)。我想说:每个人都有beast inside,而我们能做的就是理解它,在它冒出来时,安抚它,劝住它,让它尽量少出来作乱。接受自己,悦纳自己。在心情不好的时候,我还会与心中的川大对话,我告诉自己,再乱吃乱情绪就考不上川大了,而这是我最后一次机会,我深深害怕我的人生留遗憾。告诉自己:我是最棒的,我在努力,川大会爱上我的。

  一战发泄完情绪后会深深责怪自己浪费了时间,今年比较少,因为时间已逝,能把握的是现在。去年觉得和别人多说一句话浪费时间,今年好些。坐在我同桌的小学妹们心情不好,我都及时觉察并加以安慰和疏导。我希望我是带着努力带着温暖前行。所以即使离初试只有几天,学妹心情不好找我,我背书背的正起劲都停下了,然后陪她散步聊天。考试的两天很重要,但一直给自己打气,加油呐喊。朋友发短信来,打电话来,我全都回了。哈哈哈,心态超好的。日语今年复习得很扎实,总觉得一看卷子都会,想着得靠日语拿个80分吧,哎才68伤心。基英浏览题目时有点小慌,但还是稳住了。尤其作文,我看到600字那瞬间,想起我之前不厚道的笑一个考上外文学的作文400字和一个考湖大文学的500字,哇,这都是报应。

  翻译我在一个月前做过两小段关于十九大的讲话,因为我常常捕捉小讯息,总感觉会考,结果考前没看,好后悔。综英的话,我真的不得不说我猜题能力强大。考前那晚,复习的时候,刚好在辨析Baronic Hero –Hemingway Hero,考试考了。还有几个题,我忘了也考中了。虽然基英没考得好,中午慌到睡不着,但是考综英前一直在疏导安慰自己。考完出考场心情开心到飞起,觉得自己心态比一战好太多了,应该结果不会差。结果总分高复试线34分,太开心。

  但是最初的兴奋后,立马冷静的反思,感觉这里那里的回答都差强人意,开始后怕。等成绩的日子有开心有害怕,有天下午睡觉感觉很冷,睡到晩上都没起,又没睡着,意识很飘渺,听到邻居家远远的说话声,想到很多人和事,感觉自己像是苟延残喘的老奶奶在回忆过往,像极了The Jilting of Granny Weatherall的Granny。直到晩上10点才起。然后出成绩前一直噩梦不断,我觉得自己再不能承受坏的结果了。出成绩后,狂笑又狂哭。准备复试又准备不进,觉得才比往年复试线高9分,不相信自己。一直到出复试名单才真正肯定自己,毕竟今年难到线降了那么多。

  ►复试准备:

  复试准备太水了,打算专八+复试一起准备。结果又到处吃美食,啊我不是人。真正准备进去可能就两周不到,因为真的压制不住自己啊。。。也可能太自信了哈哈哈哈。反正专八也没准备什么等于裸考。有看导师们的简介,哇真得无比崇拜,觉得能当他们弟子该要多优秀!觉得自己弱爆了,还得多看书多努力。但考前总共才背完一遍圣才美国文学,半本英国文学,看了几篇小说相关论文。寒假只看完了一本Winesburg Ohio,结果考了。哈哈哈其实我是觉得它最薄 。飞到成都那晩19号真得兴奋到爆表!第二天走到川大门口,哇!待一年的手机壁纸终于矗立在眼前,这种感觉不要太好!!!!!啊反正就是走到哪都忍不住要拍拍拍,恨不得上去亲一亲~哪哪都美哪哪都好!我妈觉得我疯了哈哈哈。

  笔试小说分析考了印第安营地,(我之前在书店翻过海明威短篇小说选集小学生版),我感觉有点印象,只看了小说2遍就写了人们之间的爱和医生精湛的医术。求给我一刀。啊这里肯定没分。前几天我还找到那本书,气愤,说让我们珍惜生命。深深觉得这种书毒害小学生,但是小学生和我们的思维确实不一样,还是可以原谅编者的。还考了红字,八月之光等等。当天下午笔试,中午得知曾祖父过世消息,难以置信,忍了一下,还是大哭不止。反正想到曾祖父对我的各种宠就止不住泪。又想到英国文学还有那么多没背,就边哭边背。我妈又躲厕所哭,我也睡不了了又看了下书,下午考试。晩上面试推迟到第二天下午。当晩是学不进了,去街上吃啊逛,追了两集剧才睡。第二天再接着看书。

  面试10几个老师面试我。文化文学题夹一起吧,我抽的是五月花契约。我答,老师就根据回答进行提问,所以千万别给自己挖坑。我事先没准备文化。。。反正答了,我有提到to avoid the religious persecution from an English Church,老师问what\'s the name of the  English Church.我就蒙了,又慌,然后乱说都不对就说我不知道。好几个别的老师也提问,像你喜欢美国文学些还是英国文学些?为什么?你说文学是研究时代背景,你喜欢这点为什么不学历史专业?(我天,我听到要崩溃,激动的说:I Like English literature, I like Sichuan University. 当然后面还组织了语言发表了看法)。列一个美国作家。你说你研究福克纳的理论,他有什么理论?你说他研究了美国南方文明,什么是文明?(我真的脑袋后n条黑线)。。。反正感觉老师各种打断我回答,各种针对我自己挖的坑提问,我就微笑着(内心凌乱着)跪着把坑填完。面试还算是都答了,还比较满意,就是个人solo太多 。拜托大家别学我,我太懒惰了!复试准备不值得借鉴我的!我复试掉了几名。但是亲眼看到那么多川大文学文化大牛,我真的无比兴奋激动~~

  “你试过在黑夜里的大海游泳吗?接着你慢慢从远处看到一点光。”对川大很爱很爱,以后依然。当时赵雷的《成都》刚出,就被我单独放个列表听,网上与川大相关的一切,我听着看着都想要落泪。那么多个挑灯夜读,灵魂无法安睡,频频落泪,否定自己的夜晩,我常常累到看着镜子,想:我是谁?我在做什么?又常常以为自己是Rip van Winkle里的主人公,睡了好长一觉,外面的世界都变了。尤其是视力下降,初试后走开街上却看不清车牌的模糊视线让我心慌,感觉一切都失去了控制,一切的一切。还有等成绩的噩梦连连+心力憔悴+戾气满满,现在终于结束了。文学的路太长,要继续努力继续勤奋。

  湘琴最终打动了直树,用她的爱,努力和奋不顾身。我相信你们也可以。

  你好,我是F班的袁湘琴,我喜欢你好久,现在我们终于在一起了。

 

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