【考研心路历程】为我所守护的家园而战：历史考研

 
　　大学四年，在对待每一件事情、每一个人的时候，我都告诉自己：凡是留一线，不要太绝。
　　大学四年，就只有两件事我是做绝了，一个是对ex的绝，从此萧郎是路人；另一个，就是考研。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记
　　开始，为了家族
　　毫不夸张的地说，我不是一个喜欢读书的人，大学的用三分二的时间都用来周旋与学校的各项比赛和活动中，丝毫没有想过“考研”这事儿，总觉的，这不是我自己喜欢的。
　　不想考研另外一个原因，是自己的英语和数学不好，高考的时候两门都木有及格（要不然凭我专业课的成绩和语文成绩，绝对不会在省外读书的）。因为这样，在湖南漂泊了四年。
　　大三了开始考虑未来，在父亲的建议之下，我选择了考研，选择走回高中自己的专业——历史（不用考数学，又比较冷门）。那时候自己还在想着，没想到兜兜转转，又回到了原点。
　　刚开始时，心里还是不怎么重视的。总觉得有后路：考不上就工作呗。于是仅仅开始看专业课的书，其他的都没有碰。
　　我想，如果没有那件事情的发生，或者，就这样下去，现在的我，也会像我同学一样，奔波在各种卖场中吧。
　　外公走了。
　　中午的时候，我还和他通电话，他告诉我，不用想他，要好好学习。照顾自己。
　　晚上，接到父亲的消息。
　　一年了，直到现在，我还不敢完整的叙述出来，仅仅是思念，我也很难受。
　　我要回广东。我要回我亲人的身边！为了家里的人，我要考回去！！

　　然后，为了什么
　　我不想说，自己在那一年是怎么过的。
　　每个考研的人都有过那段日子，我不比别人付出得少，同样的别人也不比我轻松。
　　每天的学习，很累。
　　最初约定一起奋斗的朋友，因各种原因一个个放弃了。
　　我可以这样说，我从来没有想过退，没有想过放弃。
　　放弃了，我会看不起自己，我对不起自己，对不起家里人。
　　很累的时候，总喜欢抬头看天。我知道，外公在天上看着我，保佑我。他一直为我自豪。即使他在天堂了，我也要让他为我骄傲！
　　离考试还有半个月的时候，爷爷也走了！家里人都瞒着我。
　　我知道了，我能回去么？不能。
　　在最后的半个月里，我只能拼命地学，用学习来填补自己的愧疚。
　　只有考上了，他们才会原谅我。
　　我还能退么？不能。我只能忍。

　　失利，调剂
　　成绩出来以后，欣喜，惊奇。没有想到自己能到这样的分数。
　　但是一志愿上线问题可能有点困难，最多就是擦线了，所以还是在积极准备调剂的相关事宜。
　　请原谅我不知道如何叙述那时的焦急和无奈。就简略地叙述吧。
　　在国家线出来以后，每天上午都用半天的时间来联系学校。每个学校听到我的分数时都还挺热情的，但后来听到我是跨考生以后，都直接地拒绝了我。
　　他们说，你不用浪费时间尝试了，我们是不会收的。
　　打电话的时候，一定要笑着打；
　　通话的时候，含泪微笑作答；
　　挂了电话以后，大哭一顿，然后擦干眼泪，我再来！！！
　　不是没有想过要放弃的，调剂的时候，每次挂完电话都想放弃。
　　但是，一看到父亲充满期待的脸，我怎么忍心？！
　　调剂是痛苦的，但是这样的痛苦却要波及到家里人！
　　当一向淡定的母亲都在关心地询问调剂的事情时，我真的很想哭。
　　我对他说：“我考研本来是为了你们，为了让你们开心骄傲。现在反而弄到你们那么担心，陪我痛苦，那有什么意义？！我真的很不孝！！”
　　很感谢论坛的杨林大神。虽然我们没有做成同学，但是如果4月6号那天晚，你不是鼓励我一直坚持下去，告诉我不要放弃一丝希望的话，或者我就不是现在的我了。

　　4月7日，江西师范大学的老师，很热心的接了我的电话，真的让我受宠若惊。这是调剂以来碰到的最热心的老师。真的！很感谢很感谢！！中午，收到信息师大接受了我的调剂。由于那时候只剩下了文献和史地两个方向，我选择了史地。
　　7日晚上，晚饭后。接到了杨林大神的消息：华师的复试名单出来了，很遗憾，没有我的名字。
　　那一瞬间，我真的觉得。上帝给你关上了门，还是会给你留扇窗的。
　　何其幸运，调剂成功和复试分数线这两件事情发生的顺序调转一下，我的心情又是如何？
　　虽然知道自己没有进入华师的复试，但是已经没有时间悲伤了，备考师大，是我第一要务。
　　Ps：再次感谢，很感谢那些帮助过我的人。或者只是只言片语，但是足以给我勇气继续前进，感谢，感恩。好人一生平安！