2014年中国人民大学民商三战考研心路历程
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不知不觉,2014年4月3日已经过去两个多月了。那一天,对于我而言,算是一个新的起点,因为那天宣告了我苦苦坚守三年的正式结束,半年以后我将开
2013年10月,我又报名了。报名之前,父母跟我说,既然民商那么难考,那就换一个专业,只要是人大毕业出来的都不错,我所要做的就是考上,什么专业好考就报什么。也许父母是对的,经历过太多风雨,看问题远比我看得深,看得透。但当时我想,我已经是第三年考了,已经失去了很多,如果再随便考个专业,跟别人的差距会更大,并且我二战主要败于复试太过懈怠,并非实力不济。于是我虽然嘴上答应父母,但暗地里还是报了民商,破釜沉舟,只此一回。所谓熟能生巧,如果多次重复做一件事情,越往后自然越是娴熟。三战于我而言,最大的挑战不是所谓复习的方法,而是我能不能像二战那样以最好的状态去准备。遗憾的是,一次又一次的失败,我真的累了,再也无法回到二战时那种满血状态,就好像不得不去做一件事一样,如果不坚持下去就没有别的出路了,那段时间脑海里经常会想起父亲那句话,家里给你找关系你不要,你硬要逞自己的本事,那就只能靠你自己了,不会有人再帮你了。是啊,我已经没有了别的选择,只能每天起早摸黑复习。那时候看到别人有说有笑进出图书馆,常常会觉得很羡慕,如果我不要求那么高,现在是不是也会跟他们一样呢,我又何苦这样为难自己呢?但很快,脑海里又有一个声音在大声呵斥我自己,如果那么容易屈服,那还是我自己吗?如果面对一点点困难就畏畏缩缩,一味求安逸,那这辈子还能做成什么事呢?慢慢的,后者占了上风,我不再把三战视为毫无意义的错误重复,而是绝无仅有的一次自我救赎,我要向对待杀父仇人一样对待曾经的我,战胜自己,我就能成功。每当心烦意燥,我就看《爱情公寓》,用笑料来缓解情绪。终于我的情绪平复下来了,接下来的复习自然也就比较顺利,当时的状态用一个成语来形容,那就是古井无波,心里什么也不想,每天就是单调的复习这一件事。或许因为伤得太彻底,这半年,我换了手机号码,除了父母谁也没告诉。我再也没有上过Q,再也不会像以前那样,明明没什么想说的却还是在空间里发几句谁也看不懂的无病呻吟。很快,又一年的初试到了,题目很难,堪称历年之最,但最后下来专业课分数还是和去年差不多。初试完后休息了几天,就又开始准备复试,这是我上大学以来第一次最后一个走又第一个来学校,机会只有一次,我再也不能重复去年的错误了。就这样,一直持续到了复试,虽然复试时状态不是很好,但总分已经足够录取,终于,三年苦熬,媳妇熬成婆了。
这就是我这三年走过的路,几乎没有哪怕一寸是平坦的。在很多人眼里我是自作自受,如果换一个学校,我可能都快研究生毕业了,都可能找到很心仪的工作了。是啊,如果。但哪有那么多如果,因为我是我,所以注定了那些如果不会发生。三年问心求索,我从没有像现在这样把自己看的那么透彻,到现在才明白,原来从小时候一直说的战胜自己是那么的难。新版《射雕》里有一个情节:完颜洪烈率领一队残兵杀回上京解围,他们站在城外的一座矮山上,坐在担架上的欧阳克问道,王爷,你知道你面对的是什么吗,你战胜得了那么多蒙古兵吗?可完颜洪烈说,不对,本王要战胜的是自己,是恐惧,战胜恐惧,我们就能赢!话音刚落,整队人齐刷刷地转身面向蒙古兵,步履整齐的走向敌军,并最终解了上京之围。现实中的人又何尝不是如此,失败,很多源于对自己不够狠,不去狠狠逼迫自己,永远不知道自己的极限在哪里,永远不知道自己的潜能有多大。如果能够战胜自己的恐惧,懒惰,懦弱,又有多少失败是可以避免的?我的确不是一个很优秀的人,可我很庆幸自己还保有战胜自己的能力,但是这种能力依然有可能随时会失去,所以我只能时刻提醒自己,千万要牢记这三年受过的苦,遭过的罪,而不是每次都来个知耻而后勇。
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