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当北京遇上青岛:人大新闻考研,我的第二次战斗

 
  人生有很多种选择,生活有很多条路,而我选择了这一条,纵使明知路上充满荆棘,明知过程会很艰辛,但我骄傲的坚持,并自信的呐喊:我一定可以!但事情其实远没有我想象中的简单。
  人大,一个梦魇,一个萦绕了我两年的恶梦。

  一、初试
  梦想,总在不知觉中悄然绽放;奋斗,也总在无息间悄然起步。
  人大新闻学院,对于每一个追求新闻之士,从不陌生,江湖地位,油然而生。也许你是跨专业,也许你是本专业,但不管你是谁,你将面对的是全国最好的新闻学院,你的对手是很强大的,你做好心理准备了吗?
  记得当初的雄心壮志,现在回想都有种后怕,过程中也无数次质疑自己,始终处于纠结的时空之间。我起初考人大想得很简单,既然想上研,想要追求记者梦,那么就要好好地冲刺最好的学校。于是,我义无反顾的选择了人大!只因曾经的自己是那么的狂!
  因为如果真是只想上个硕士,混个学历,那不如去工作,或者退一步考个211,亦或是名牌大学但是新闻学院并不强大的学校。说白了,你要知道自己的内心有多强大,有没有足够的动力,去支撑你走过那天漫长而又艰辛的路。我的身边有很多同学,为了更稳定,为了有学上,都退而求其次,结果都很完美;这让去年的我很受伤,曾深深的质疑自己,原来没有想象中强大。上海交大、上海财经、中山大学、四川大学、山大、武大、湖南大学、西安交大,哪怕北大、清华,都有同学悄然上位,徒留下我一时悲伤。
  但选择了就要坚持,哪怕确实困难也要相信自己。

  二、相知
  与你相知,才知道原来的我如此单纯。
  对于人大新闻,起初仅仅只是不服输的精神,到后来真正准备,才发现原来的自己是那么无畏。考人大新闻学,要看20本左右的书,对于一个新人来说,看得越多当然越好,可对于一个超自信的人来说,我留给自己的时间很短,第一年那一点点的差距,想想都怪自己。
  现在去回想,感觉第一年的自己真的很强大。2012年7月19日暑假,我开始我的人大第一次战斗,可只有自己知道,我直到9月中旬,我也没上几天自习,大多数情况下都是上午去下午就不再去了,而我又特别排斥晚上自习。所以我其实真正开始的时间,真的有点短了。那只因轻狂的我听说别人十月份开始,依然卓越斐然,我想我不会差的。可别忘了,听说只是听说而已,而且不是每一个人都是如此超凡。所以我很诚心的告诫后辈:如果你的本校不是重点大学(文科类),你所在新闻与传播学院不是全国A类的,而你自己又不是那种一直成绩卓越、一直超凡脱俗的,那请你尽早开始。我的建议其实从五月份开始是最好的,这样到暑假基本就可以把20本书啃完,也给自己留下暑假去梳理重点,也给自己留下时间去思考,我是不是真的适合考人大。
  去年的我,太天真也太傻。别人推荐的书就都去看,殊不知有些没必要看,有些只是翻阅下就好,重点把握了,才能全面出击。以至于墨迹的我到10月底才看完专业课,而我在前辈笔记的基础上,修修补补,作出了一份自己的笔记。那时候已经11月底;一个月的冲刺背诵,还好我记忆力还行,可这样的我,到考试前只记的知识点,根本无法很好的运用到分析题中;所以纵使第一年的我写了整整11页半(总共12页),基本押到了一大半的名词解释、简答,可分数依然尴尬的110分,要知道去年的大咖们考上的史论都在120+。
  浪费了我那么多资料,不管是新闻传播五十题,还是传播小王子的书,还是陈力丹老师的解析,亦还是我一堆的论文,我都没有看,在运用上着实吃力。我实实在在的感觉我少了一个月,再有一个月,也许就没有了第二年的故事。

  三、相熟
  第二年的我,淡然了很多,从容了很多,可那一切都是假象。
  我从2012年2月开始工作,先后在山东电视台栏目组、青岛电视台栏目组,做影视策划,因为心中有梦,不甘心,我从山东电视台栏目组辞职,准备起航,可我依然没有动力;于是我又到了房地产顾问公司做策划师,在短短的时间内,我大量的被开发,成为公司首席策划师,穿梭于青岛的各大楼盘。于是我开始动摇了,因为我知道房地产策划师可以赚钱,而且熬下去,不出三年就可以年薪十几万很简单。
  于是2012年10月我开始心理斗争,一次次的做恶梦,一次次的无所适从;最后我决定还是要继续奋斗,我不想早上九点到晚上九点的加班工作模式,我想重新步入正常的轨道。于是十月中旬我开始复习,但那时候还是一边工作一边复习,只是开始跟项目经理讲各种条件,开始各种不耐烦,开始感觉根本学不下去;为了彻底投入进去,我11月请求离职,于是办理了长达差不多两个月的休假。在这里要深深感谢那家公司,感谢那个充满气质的女老板,她公司其中有三个员工:两个要出国留学没有申请成功的还在继续的,一个要考研的,可她一如既往的鼓励我们,说:年轻就该去闯闯,多做些尝试!
  11月,我回到学校,可我依然在外面住。每天早上坐车去学校,每天晚上再坐车回来。我太久没有早起过了,以至于我每天基本都八点后才起床,要是坐车的话,到学校就得九点了,于是乎我开始长达两个月的打车生活,钱啊不忍心但也没办法。我保证自己九点左右到学校,晚上九点再去赶最后一辆313。说实话,无数次晚上坐在公交车上时,我都诸多思绪,看着车水马龙的大街,徒留下些许的伤感。
  这期间,我没有再跟去年一样,我看的书并不多,我粗略的把新闻史、十讲、传播学纲要看了下,就开始整理笔记。这一年要很感谢程仔,在他的电子版笔记的基础上,我半个月的时间补充丰满了一份,我觉得很精简又覆盖所有考试点的笔记,再加上去年那份特别饱满的笔记,我开始我的第二段冲刺。
  在还有半个月就考试的时候,我疯狂的开始恶补《国际新闻界》、各大咖的论文,我没有盲从,我选择的都是我觉得有必要的大咖们的论文,纵使很多,在我的挑选下,我还是看完了整理的;又从大咖们的考试技巧方法指导下,我开始运用分析。但是今年题的变化真的出乎我的预料,但还好我觉得我分析的应该比去年深的多了,可最后的成绩依然不甚理想。

  四、心动
  没有经历过,任谁告诉我,我都不会相信这份心颤与心动,原来如此纠结。
  今年的我,从等待初试成绩,到等待复试成绩,再到名单一路心颤。甚至心中绝望一次次的萌生,以至于我早做了准备。
  今年刚看到成绩的时候我真的觉得很崩溃,怎么又来一年还不如去年。当时的我,利用了一晚上把自己调整过来,我告诉自己:你该做的都去做了,没什么遗憾,可以潇洒的放手了。于是乎,我果断的离开了上家公司,跳槽到青岛一家更富有盛名的房地产公司,担任策划。
  可老天就是爱开玩笑,在我从老公司交接到新公司报到的一周多日子里,峰回路转,让我知道原来今年的分数都异常的低,不仅仅是我在伤悲,还有好多同学一样感慨分数的不可思议。于是心中又萌生了一线希望,也许还是有可能的;可这种希望只有自己知道,那是微乎其微的。因此那接下来的直到名单出来的一周,我过的异常煎熬,因为内心始终挣扎在梦想与现实的漩涡里,又开始一次次的噩梦。
  记得出名单的那天,我恰巧休息,当看到我的名字的时候,有种无法言说的快感与激动,一起备考的同学给我打来电话,一起庆祝共进复试。我又用了一晚上去平静,去消化,原来希望又悄然间生出。
  于是,我立即请了两周的假,可是我复习的时间连一周都不到,因为从一个工作的状态,立马跳跃到学习看书的状态,真的不是能立马投入的。因此这七八天的日子里,我告诉自己只要每天都看点就好了,于是到真正的复试前,我也没看多少东西,只是看了点论文、背了点笔记,其他的全靠积攒了。
 

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