【考研心路历程】13年人大资产评估硕士考研经验

　　一上大三，便开始筹备考研的事。那是9月份，我们这届同学，没有人已经开始准备的。因为上一届学长学姐们还没有考完。但我想我是个笨鸟，既然想飞的更高，就应该及早准备。我决心很大，铁了心要考研，不要问我为什么。因为这是我脑中的一个程序。
　　但当时对于考研，我是一头雾水，不知考研为何物。
　　大二听过的几场考研讲座，领了各个考研辅导机构的宣传册，被我扔在我屋里一张闲置的床上。放的纸面上沾满了灰尘。
　　九月份的某一天上午，醒来的时候，无聊坐在那张床边随便翻翻那些宣传册。发现了导航考研有一个深度保过班，后来又发现每个机构都有类似的高端辅导班。我很有兴趣，打电话，去试听，最后决定报名海天的高端辅导班，叫做飞跃计划，一万多块钱。我是我们这一届第一个报名的人。其他的一些朋友，商大的，理工的，财经的，都在我后面。我自己骗自己，认为这样就算笨鸟先飞，这样我就理所当然的能够成功了。
　　额外说一句，关于我的父母，一直自诩自己没什么文化，在学习上帮不到我什么，所以只能在物质上帮助我，在精神上鼓励我。因此从上大学开始，我做的每一个决定，他们都是支持，需要钱的时候没有半句犹豫。尽管很多次我最终投资失败，钱都打了水漂。我很庆幸自己有这样的父母。在我做决定时，他们给不了我任何建议或指导，任何事都是我亲力亲为，只充当我的财务后盾和精神依靠。
　　他们的这种放养模式反而培养出了我独立思考的能力。当然这是后话。
　　报了考研班之后，就开始按照辅导老师布置的任务，每天背多少单词，看多少页数学课本，然后完成所有的习题。后来我发现数学方面我跟不上了。我数学基础实在薄弱，同时既没兴趣也没悟性。

　　很苦恼。进度一再被我耽误。
　　当时只是渐渐的感觉到自己不适合在课堂学习，适合自学。现在看来是因为，连同高中也是一样，这都属于标准化管理，一个老师带一个集体，老师不会细到对每一个人都因材施教。而如果第一堂课落下了，第二堂课老师不会等你，而是继续往下进行，这样你就落下的更多，最终还是难逃被淘汰的命运。而如果自学的话，就不会有这个问题，第一课没学会，我可以再拿出一天的时间来重新学习，而不着急往下进行。这种自己对自己负责的模式才能最终脱颖而出。
　　我终于明白我为什么高中如何努力也追不上了，当然这只是其中一个原因。另一个原因就是我听了家长的话选了理科。因为不懂得独立思考。
　　我从来都是一个做事很果断从不拖泥带水的人，于是我去找老师，说我不需要老师继续给我制定计划了，我要自己定计划，自己学，如果需要帮助的话我会主动联系老师，同时我也不想每周再来总部这边上课了。因为每周末这样来来回回，光在路上就耽误三四个小时，晚上回到学校也没有力气学了，这样很没有效率，不利于我的进度。
　　我隐隐的看出了我这次又有点要投资失败了，一万多元可能又要打水漂了。我心疼爸妈的钱，我也懊恼我自己为何如此无能，总是一次次的失败。但是，转念一想，这钱如果不花，我怕我如果考不上的时候再后悔。而此时既然情况已经到这样了，我要像经营企业一样，懂得止损。即使白花钱也不能让它成为我的累赘，拖了我进度的后退。我的目的是考研，所有的决定都要为了这一目的服务。我想问题和做事总是这样，毫不犹豫。
　　我当时的确是挺着急的，每天给自己排出了十几个小时的学习时间，从早上六点起床到晚上十一点。除了吃饭睡午觉，就一直在自习室扎着。当时我是和熊仔搭伙上自习。他这厮，学习基础好，尤其效率很高，三天打鱼两天晒网，居然进度还能比我快，我很不爽，非常不爽。我总与他比进度，他连玩带学都比我快，气得我够呛。我每天拼了老命看书，效率极低，心里积怨很深。而且由于过于紧张，再加上总是睡眠不足，每天晚上一学习到十来点钟的时候总是头疼，头痛欲裂的感觉。
　　我打电话给我妈，他俩很果断的就来了学校，带我在校外附近一个小餐馆吃了顿肉。针对我这个事儿，我爸指着桌上的啤酒瓶子说，这瓶口就这么大点，你用多大的力气往里灌也快不了。心态放平和点。但这句话并没帮到我。
　　后来我又给大大打电话寻求开导，他很忙，教育了我几句就挂电话了。
　　但过了两天我自己想通了。
　　自己总说走自己的路，与任何人无关。怎么这个时候忘了呢？这不也是这个意思吗？我定计划，我的进度只是跟我自己比，跟前一天的自己比，我只要保证不偏离我自己的目的地，并且每一步都走的扎实了，并且进度也达到了我的预期，不就可以了吗？这不就是我认为的成功吗？为什么道理自己想的很明白，运用到这里就脱节了呢？傻孩子。我自己说自己。
　　于是我就这样想通了这件事。
　　时至今日，当我看到王阳明在他的哲学思想中那浓墨重彩的一笔“知行合一”的时候，我的感受是如此的深刻。
　　
　　我进一步坚定了独立思考的信念。
　　大三下学期的时候，考研班安排了院校分析师一对一面谈，帮助我们报志愿。我把我的诉求对吴睿老师说了，我说我基础不好，可以说是很差。我的优势是我考研的决心很大，敢于付出一切，但也仅此而已。同时我不在乎考哪个专业，也不在乎专业排名，我唯一在乎的事情就是学校的名气。从清华北大开始，往下排，一个一个的刷，但凡有一个您认为我有戏考上的，我就去考，不在乎有多大难度。
　　当然事先我也是自己做过准备工作的，考虑到清华北大我们专业考的数学我驾驭不了，而跨到经济类专业的话专业课我都一点不懂，让我和来自全国的经济类专业的高手们切磋的话，我还是没底的。因此最终筛选出来的最佳结果便是人民大学的专硕，我认为这是自己力所能及并且眼界范围内的最高学府了。
　　吴睿老师根据我的诉求，给我提出的建议正是人民大学的专硕。资产评估硕士、国际商务硕士、统计硕士都可以试试。我窃喜，因为我和老师想到一起了。我最终选择了资产评估硕士。这个专业2011年第一年招生，分数线不高，经济类，350分。考试科目包括经济类联考，英语二，这些都是我喜欢的，因为英语二较英语一难度小一些，经济类联考中考的数学范围也要小一些。这些对于我来说全都是利好消息，另外在专业课层面，财务管理是我本科学的最好的一科；宏经和微经虽然我学的不好，但也只占30%的卷面分数，并且这两科都比较容易入手，更多的是理解和记忆的内容而非计算的内容，这是我所喜欢的；最后资产评估这科老师说是本科没有的专业，大家都是零基础（我复试的时候发现并不是这样，但已经不影响我了）。
　　我感觉天上像掉了一个馅饼一样，我可一定要接稳当了，千万别被它砸死。我欣喜若狂得意忘形，赶忙给爸妈打电话通知他们我这个决定。他们一听倒也没说什么，就说考上了肯定好呗，就怕考不上啊，人大嘛，我这样一个一级小号，行不行啊？他们也打了个问号。但他们还是一如既往的支持我。
　　如果换做其他人，我不相信谁都能拿得出这种魄力。实话实说，我们所生活的环境，造就了我们保守的性格，接触这样没有接触过的科目，首先就是对自己既有基础的抛弃，同时也不知道能不能取得成果。万一不成，前功尽弃，还不如乖乖过普通人平顺的生活，走普通人平顺的道路。另外很多人被传统思想所束缚，认为本三考研最多考个本校，基础好一点的会心气高一点，报一个211工程大学。传统观念就好像一根绳子一样绑在这些本三学生的腰上，另一端深深的扎在土里，致使你最高也只是去打开天大南开的网页看看有没有可能考上的专业，再高的就不要想了。
　　我偏不这样。
　　另一方面，当我和姚伟明在向学长黄晓辉请教考研经验时，他如母亲般负责任的告诉我不要报人大，一定考不上，都不是够呛的事。我相信很多人都持这种观点。包括现在的学弟学妹，在考虑报志愿时，总会问一些我是个普通本科的学生，基础也不好，考人大有戏吗？我的回答是，不要盲从任何人的话，每个人说出来的评论性语言，都是从他个人的角度出发的，并不是事实的全部真相。想探究事实的真相，只能亲自去实践。
　　凡事都要自己独立思考，不能盲从任何人评论性的语言。但这并不是否定别人评论性语言的价值。因为它也帮你了解了事物的部分真相或者是片面真相，对于你了解事物的全部真相还是有帮助作用的。因此要客观看待，不能盲从也不能全盘否定。等到自己捋清楚思路之后，就会豁然开朗：原来就这么回事，这么简单，那有什么不可以的呢？怎么会不可能呢？
　　
　　谨记，独立思考。
　　其实，我这一决定也是多年积怨的爆发。这些年来的苦痛折磨的我已经满面疮痍，我就好比跌到谷底的人，已经无法再跌了，没有任何让我担忧的。我是如此的自由，如此的独立。我可以任凭自己异想天开而不用担心再跌的更深。
　　我要爆发。
　　我就像一头饿到极点的狼，瞅准猎物不会有一丝犹豫。
　　多年的苦痛赋予我的摆脱这种困境的决心，是我眼见的世界里任何一个人都比不了的。
　　自己从小就梦想能考上一所名校，不然等到将来自己老了，即使再有钱，地位再高，也会遗憾年轻的时候没有为梦想拼一把。到时候后悔可是用多少钱都买不来的。既然现在有机会，为何不全力以赴拼上一拼？
　　小时候的优越感荡然无存，现在站在这里的是一个24K纯屌丝。各方面都是。当然值得庆幸的是，我是个不要脸的24K纯屌丝。
　　我要找到当年的自己。我要证明给自己看，我还是小时候那个灵动的，聪明的，自信的，知识丰富的，闭着眼也能考第一的，在亲朋当中被当作优秀生典范来看的我。
　　我也要证明给别人看，我也是曾经辉煌过并且还能继续辉煌的，而不是天生的和注定的headcount。
　　我要通过考上这所学校找回我久违的自信。
　　现在回过头来看我当初的这些想法，仍然是有很多幼稚的地方。我俨然是一头被苦痛折磨的奄奄一息的饿狼，早已失去了理智。但这是很正常的阶段。谁都避免不了。
　　现在看来，考研，考一所好学校，与任何人都无关，只是为了自己当初的梦想。
　　而考研也并不是将来获得好发展的唯一出路，不过它确实是一条好出路。
　　不要妄想通过考上一所名校来找回自己的自信。如果是这样，你永远不会获得真正的自信，因为你永远会看到比你更加优秀的人，你站在他们面前仍然是失败者。自信来源于自己与自己比较，而不是自己与别人比较。只有你先想通了这个道理，获得了这种真正的发自内心的自信，才有可能获得成功。我实在是本末倒置了。
　　不能带着情绪去做事。做学问就仅仅是为了做学问，如果带有其他杂念，便不能全情投入，最后的结果一定不理想。不要谈什么为了摆脱痛苦，那仅仅是促使你迈出第一步的动力而已。就好比足球运动员在场上总是怄气，就会无心思考比赛，那么他的位置出现失误是必然的，教练看出这种苗头之后，会及时换下这样的队员。
　　我在翻来覆去的重复着这些道理。越来越娴熟。
　　然后就到了第一年考研的期间了。我一直说我最喜欢的人就是学习踏实并且成绩优秀的人。我最喜欢和这样的人做朋友。我不羡慕谁多有钱谁多帅谁多有才华。我总是感觉和那些踏踏实实学习的人在一起特别舒服。
　　磊哥是我高中时代的偶像，也是我第一代偶像。靓文和婷姐无疑就是我上大学认识的第二代偶像了。
　　可悲的是磊哥现在已经堕落了！！！但是磊哥身上踏实和睿智的气质不改，与他在一起的感觉总是平静和踏实。
　　靓文特别有才华，而又不缺踏实的品质。他教会了我什么叫做踏实。这也是我在第一年考研中学到的重要一课。他还教会了我要有计划，不能盲目的学习，四处乱撞。
　　另外重要的一课便是婷姐教给我的，她身上那种坚忍不拔顽强进取的精神和对待无穷无尽的课业任务就好像对待无数反动派一样要摧枯拉朽摧毁他们的魄力和坚持时刻都在激励着我。从她身上我学到的就是坚持。如果说从靓文身上学到了计划，那么从婷姐身上就学到了执行。

　　计划+执行+踏实=成功。
　　第一年因为没有正视数学的重要性，最后阶段也有些乱了阵脚，导致溃败。
　　失败后我的心情一落千丈，极其不爽，正赶上多年不良的生活习惯导致胃终于出了毛病。从此，我开始变成了一只病猫。失败的痛苦和身体的不适没完没了的折磨着我，生活折磨的我实在受不了了。我感觉我真的是个彻头彻尾的loser。我不愿看见亲朋好友，每天只想找个地洞钻起来。我不敢面对现实，以至于到临近毕业的时候，我竟然体会不了同学们抱头痛哭的景象。看到大家都有了着落，或者工作或者读研的，都在开开心心的照毕业照，忙着各种毕业旅行，相比之下我这样一个三无人员，生活看不到一丁点希望。我想做一些事情，让我看起来显得生活有希望。我妈看在眼里，疼在心里。我向她申请买了个iphone。这仅仅是为了让我感觉自己更有存在感，我的生活看起来显得还有希望。
　　我的内心还是不够强大。
　　我无法接受自己以那样的姿态离开大学，以那样的姿态结束我的大学生活。
　　我郁闷、烦躁、无奈、愤怒、紧张、伤心、等待、痛苦。
　　但现实就是如此，我最终确实以这样的姿态离开了大学，结束了每个人都留恋的大学生活。留下了一片苍白。
　　暑假又是浑浑噩噩。
　　我开始打退堂鼓。
　　看到很多同学工作的很开心，我开始怀疑，到底考上研究生有没有那么大的价值？如果直接参加工作的话到底有什么不好？我又开始郁闷烦躁。父母解答不了我的困惑。我去求助大大，他简单的几句话，最后的结论就是要我继续考。
　　放平心态，考上就上，考不上就工作。
　　那就上路吧。该来的躲不了。这一早已被我植入脑中的程序经住了我自己的考验，从而变得更加坚定和自信了。
　　暑假有一次去喝酒，我、我爸、二大大、连叔。四个人，两瓶五粮液。我喝的最多的一次，没有醉，只是有点晕。连叔说你一定要继续考，到了四十岁你就展现出来优势了，你的路会越走越宽，不像我们走到这把年纪就不知道怎么发展了。大大喝的醉醺醺的，出门的时候，站都站不稳了，告诉我一句，去年考的已经很好了，今年努把力，一定给我拿下。
　　我又想起了我妈在我中考前说过的一句话：你要是考不上，你自己接受得了不？
　　我扪心自问，真的接受不了。
　　那么只能拼命了。