【考研心路历程】那些年，我一直追的北大

　　其实，我从大三下学期开始，因为想的事情太多了吧，就没怎么睡过一个好觉，开始时每天都可以听到凌晨一点的报时，后来居然两点的报时我都能听到……所以其实我根本没有完全做到我复习计划上的时间规定，失眠让我早上的起床变的不像别的同学那样，总能冲在图书馆的最前面，占到自己固定的那个座位。我心里是很紧张的，因为我不能神清气爽的起床，八点甚至更早就准时开始高效率的学习，我心里没底，怦怦地跳，后来，我安慰自己说没事，那么多人坐在那里，真正用心学了的能有几个，这也是我从一篇帖子上看到的话。所以我不让自己多想，只是好好学，但其实我心里的担心是不言而喻的，因为之前听师姐说要有固定的位置，每天有条不紊，而我却那么慌乱。有时候学到吃中午饭了有一段还没看完，我就不想动，因为我怕离开后回来看就没感觉了；也想，你看你，起的这么晚，现在又跟别人一起去吃饭，每天少几个小时，半年下来比人家少多少时间啊，我就拼命想把时间补回来……

　　困扰我的还有一个问题，那就是我的偏头痛。我一直有偏头痛的毛病，隔一段时间，少则一周，多则半个月，就会有一次偏头痛，左边太阳穴剧烈的疼痛，一直疼一天两个晚上，第三天才会好。加上吃饭不规律吧，外婆给我量血压发现我的血压低的不成样子，我也时常会头晕……还有二十天要考试的时候，是我最崩溃的一段时间，因为我突然觉得我什么都不会，什么都写不出来。而海量的书，我真的没有办法了。每天晚上从图书馆出来给妈妈打电话都会痛哭，那种绝望，我知道妈妈的心比我疼一百倍，但是我没有办法克制，我害怕，我恐惧，因为，考不上北大不行。我从来都没有想过在我还没走进北大之前就去工作、出国，因为北大是我必定要走的一段路。我仿佛是把自己逼到了绝路，没有退路，只能往前走。也跟妈妈说过不考了、回家之类的话，甚至就在八号考专业课当天的早上，我因为身体突然不适、心里想着复习的不充分而跟妈妈说我不考了……

　　说了这么多我是想告诉大家，真的，什么都不用怕。我的身体和心理都已经被我自己逼到了极限，海量的专业课的书、失眠偏头痛带来的复习时间没有按照我复习计划上的来；心理上对北大近乎绝望地渴望——这些，我都经历了，你们还有什么可怕的？因为时间不够，我有时候专业课的计划当天都看不完，公共课甚至连着几天都不动，不是我不想动，首次提出农村包围城市是在哪个会议上我还没记住，英语作文我还没开始写，阅读真题都还有没有过完……但是还是我上面说过的话：用心一个小时比和书“相面”半天要有效的多的多。相信我，用心去体会，体会到自己的思路和方法，这就是有了“渔”的本领了。

　　第五、心理上：轻轻地对自己说什么都不用怕
　　在2011年7月份正式开始复习之前，我是列了详细的计划单的，要看什么书、每本书看几遍、每个月看的新书、每天看几页、什么时间看哪本书，我都详细地列了出来，从7月份一直列到了考前一周。可是，从上面讲的也可以看到，我根本不可能完全按照计划，甚至可以说与计划相差还比较大。休息不好是保证不了时间的最大原因，我每天背着一个书包，手里提着一个包也装满了书，两个都很重，往图书馆里走，在图书馆上一段时间自习（因为要看书架上的书），就去教室找好朋友上一段，“居无定所，来回飘零”，我是很紧张自己这个状态的。但是现在我真的觉得，这些其实只是形式，你的心最重要，用心学了最重要。最近图书馆进了不少新书，有白岩松再版的《痛并快乐着》，我翻了，他在第三部分讲到了他那时候得了一种“病”，这种病恰恰不是卧床不起，而是躺下了却怎么也睡不着，没错，它就是失眠。白岩松讲了他自己曾经几年每天晚上都没有睡眠的日子，是的，没有这种体会的人是很难知道辗转反侧睡不着觉的感觉的，那种痛苦，不是语言可以形容的。长期面对黑夜却没有睡眠甚至让很多人想到了结束自己的生命，包括白岩松自己。我看了，深有感触，我更加觉得没有什么是可怕的，心理上、身体上都没有，有害怕或许也是自己吓唬自己罢了。所以，亲爱的大家，别害怕，坚毅勇敢的向前走，做自己喜欢做的事情，跟着自己的心走，踏着荆棘也不会觉得痛苦，即使流泪那也不是伤心……

　　还有就是，现在我想一想，我们大可不必把一些事情想的那么神圣。或许好多人压根儿就没这么想过，但是我想了，之于北大的情怀让我曾经把北大、把考研都看得神圣无比，仿佛没了他们，我的天就塌了；在高中那段时间同样如此。其实我现在觉得真的不必这样，我们都是“体制”之下成长的一代，郑渊洁说幼儿园老师夸他的女儿听话，女儿回家后跟他炫耀，他想，夸一个孩子听话是在“夸”他吗？而有多少人跟我一样做了二十几年的“乖乖女”，“品学兼优”“秀外慧中”“好苗子茁壮成长”……虽然秀外慧中是我喜欢的赞扬，我也那么爱我的那位老师。

　　考研，像吃饭睡觉一样，是一件再平常不过的事情，那个时候我自己在想，而且同学谁郁闷了来找我聊天我也会跟他们说：假如你不想这样每天七点起床、八点自习；十二点吃饭、一点自习；六点吃饭、七点自习；十点下自习十一点睡觉，那么你想过怎样的生活？每天待着？上上网看看电影逛逛淘宝买买衣服化化妆？可是恐怕过几天这样的日子就会烦了吧，因为本质上虽然我们不是天才，也不能说是高素质的人才，但走到现在，考上名校上大学，就证明了我们是智商中等偏上、情商因人而异大体上中等水平的、还算优秀的年轻一代吧，而那样的生活不是我们心里真正想要的。既然这样，还是做点事情吧，比如考研；比如看书，把四年没看的书看一看；比如按着自己的职业规划出去工作；比如学英语考一考雅思托福GRE……最起码对得起自己的心了。

　　这两天我还有一件事体会很深，那就是关于何为平凡何为伟大的事情。以前把考研看的神圣，现在的体会是它是一件平常的事情。以前跟师父，也就是那个我的“贵人”，讲过我心里想要的CBD、讲过HK的外企总部、讲过十厘米的高跟鞋；也讲过既然这个世界上有LV、Gucci、Chanel，那么我一定会靠我自己的力量拥有它们，谁都不靠，就靠我自己。而他跟我讲的、以及我从中体会到的东西，比我自己说给他的，要多得多……他说的是再简单不多的道理：这世界上没有什么高低贵贱之分，你做再平凡的事情也可以做的与众不同，做出你自己的门道，前提是你喜欢你做的，并且一直在用心做。而那些所谓的光鲜很可能隐藏着加倍的肮脏、让你头破血流也无法证明你自己。昨天晚上听伍洲彤的“零点乐话”，知道了“零点乐话”将要走过二十年的道路，而当初刚刚毕业的伍洲彤却是在说服领导、勉强给了他一段“很不黄金”的时间，让他播自己的节目。因为那个时候凌晨之后电台是没有节目的，只放音乐，领导想这样的话伍洲彤做成什么样都不会太砸锅。而之于伍洲彤自己呢，他那时候坚信：音乐是可以治病的。他只是跟着心中的这个想法，开始为听众“疗伤”，开始一起分享心绪，而这一路走来，就要二十年了。一档电台音乐节目，一个再平凡不过的事情，只因为是伍洲彤自己心里的声音，所以他用心着，一路走下来，走成了蔚为大观的景象……这是何等的美好，我一时语噎，感动地无所适从。我算了一下，“零点乐话”刚刚开播时我才4岁，我听这个节目，也只是上个学期才开始的，还是零散听的，没有每期必听。但我却可以说，对于伍洲彤的声音，我是挚爱的，我再也不忍心放下了。我还喜欢听中央台青音的声音、张涛的声音，甚至因为张涛的节目，我一度而且现在还是想：我要找一个会对声音有感触的男人做男朋友和老公，因为我觉得在安静的夜里，听了广播那端传来的声音会心有戚戚焉的男生，他的心里有一方天地是软的，是感性的，是本真之心永远都会在的，是不肤浅的，是美的……

　　对于伍洲彤的感触，还让我在想，倘若二十年之后我也做成了这样一件平常的事情，那我这辈子就无悔了。更早的时候，高考录取通知书来了之后，我每天晚上都会熬夜看戏曲频道重播的电视剧《昭君出塞》，是李彩桦和罗嘉良主演的，袁莉在上面也有很精彩的表现。我不是从电视人专业的眼光去看这部电视剧，只是因为对昭君的喜爱和对这部在我看来制作还算优良的作品的喜爱，让我一直看下去。小时候家里有黑白的“小人书”，有一本是讲昭君的，他拿着琵琶、披着斗篷站在茫茫草原的图片深深地印在了我的脑子里。我对昭君也有一份情怀。看这部电视剧时候我想：我做不了昭君，那我可以去演吧，倘若我能演一部“昭君出塞”这样的作品，那我这辈子也就无悔了。看我的想法是多么的幼稚和简单。

　　只是现在，我越发体会到：做自己心里真正喜欢的事情，并且用心去做，这是我们一生最好的命题；并且这样做下起，终有一天你会突然发现你心里一直追求的就在那灯火阑珊处……功名利禄、奢侈浮华断不可是一个人的目标和追求，因为假如是这样，那么首先在过程中他是不会开心的，因为他会违背心意去做不喜欢甚至错误的事情；其次，哪怕是他最后得到了他也不会开心，因为等待和希望是人生的全部，得到了会发现也不过如此，根本没有得到的喜悦。但是大家不要反驳我是不是要不思进取了，不是的，绝对不是的。人往高处走是亘古的人之追求，或许也是人之为人的所在，而我们每个人心中不可能没有想法，不可能不想有自己的别墅和奔驰，但是不可把它们作为追求。需要的只是去做自己喜欢的事情，跟随自己心的声音，并且一直用心地坚持下去，付出自己的真心，那么你手上再平常的事情也会被你做的不那么平凡；而有一天，走在王府井的大厦里，你会发现，这个包我已经可以有能力买好几个了……甚至当初你潜意识里只是想哪天我可以买一瓶香奈儿香水啊，而这时候，你已经可以送给自己一辆奔驰了…而这个时候，其实你心里对于这些，已经看的很淡很淡了，你会会心一笑，由衷的开心；并且，这一路走来的过程你在做自己喜欢的事情，因此，你也一直同样开心着。

　　末了，我先写到这里吧，等复试过了，再献上专业课复习的详细帖。最后，我还想讲一句，那就是，我只想说我有一个多么好我的妈妈，她是怎样支持着我走到现在，妈妈我爱你，今生今世，你都是我生命中最重要的人。谢谢大家，希望对你们有所帮助。

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