14年安大会计学三战考研：过去已去，未来已来

　　8月15号辞职，17号回到海口，在学校租了一个学生宿舍的床铺，开始了一个人的三战。除了一些常见到的同学，我尽量不去告诉任何人这个决定，以免给自己不必要的心理负担，我觉得，有些事，总得一个人默默地去做，这是逼格作祟的结果。之后在网上看到的一句话，让自己对这段沉默的时光有了更深切的体会：“每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。唯累过，方得闲；唯苦过，方知甜”。我深知自己离优秀还差得远，因此继续努力必不可少。
　　父母依然是支持的，只是这一次他们劝我不要再好高骛远，能上安大他们就心满意足。父母并不是严苛的人，相反，对我一直宽容，特别是母亲，总是谆谆教导，循循善诱，他们不求自己的孩子能够多么出人头地，只要比上不足，比下有余就很好。而对知识的崇拜是希望我能远离面朝黄土背朝天的生活，离得越远越好。虽然内心仍有一些不甘，但是我不想再让他们失望，也不想再让自己失望，况且时间和金钱都不是我能耗费得起的。于是就此决定，安大就安大吧，总比竹篮打水一场空的好。
　　这一次已经没有了之前的轻松心态，虽然考上安大对我来说似乎并不困难，但我再也不敢掉以轻心，以免再尝苦果。每天早出晚归，背个书包，来往于宿舍、食堂和自习室之间，装得像个还在念书的学生。有时独自走在校园中，目之所及，皆是洋溢着青春气息的真学生，再想到自己不过是混杂于其中的冒牌货，心虚和委屈裹挟悔恨席卷而来，好几次差点将泪水推出眼眶之外，又被自己的故作坚强给生生地逼了回去。我觉得自己就像是一个连房子也输掉的赌徒，赌兴酣畅之时便全然不顾，直到赌得一无所有，无家可归时，又恬不知耻地赖在已不属于自己的地盘不走，可怜却更是可恨。我知道手上的筹码已经不多，而这一次我只求把本赢回来。
　　我常常去楼顶背书，安静、空旷、视野广阔。天气好时，可以在上午看到月亮，而傍晚时分，由晚霞构成的奇诡画卷和缓缓下落的夕阳，我则独享着最佳的观景平台。每次上去，我都会先看看角落里生长的草木，是否在严酷的生存条件下又长高了一点。它们在楼顶微薄的土皮上将根须扎下去，然后尽可能地伸展开来，甚至许多时候，它们所扎根的地方根本就不能称之为土，不过是随风带来的微量的灰尘而已，但它们就是依靠这微量的给养，紧紧地扎根在坚硬的水泥之上，骄傲地生长着。看着它们，总有一种对生命的敬畏和一点感同身受，我们都没有生长在优渥的地方，几乎很难长得像生于沃土的同类那样高大，也没有参天古柏那样的优秀基因，但至少，我们不会放弃对无限可能的生命的追求和对自身潜力的无限挖掘。就像《平凡的世界》里说的：生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗，而不论其结果是喜是悲，你总不枉在这世界上活了一场。
　　就这样毫无波澜地度过了四个多月，每天自习的日子已成习惯。考完试，一身轻松，知道自己这次有戏。却在看到分数的那一刻大为失落，总分竟然比上一次还少了3分，虽然这个分数进安大复试绰绰有余，却为自己的一丝退步而难免失落。经过一个多月的复试准备，最后以商学院第二的成绩被顺利录取，算是给了自己一个满意的答复。
　　从第一次的年少轻狂，到第二次的掉以轻心，再到第三次的稳扎稳打，三战两败到最终成功，个中滋味实在无法说清。到现在我也不能确定耗费近三年的时间去走这条路到底值不值得，只是觉得我应该去走走这条路，或许它可以给我带来一个全新的世界，无关物质，而是知识、眼界和思想。
　　或许有人会说：你虽然最终考上了，可是目标却在一步步降低。是的，是在降低，但我总觉得，人在某时某地总会有某种局限，一时的放低姿态不代表放弃追求，而错误的强求却很可能让自己一无所获。人，总要有所坚持，有所放弃，才会活得不卑不亢。或许因此我会跑得很慢，远远地被甩在许多人的身后，但是我希望自己是那个一刻不停的龟，也不要再做个自以为是、呼呼大睡的兔子。
　　虽然经过一番折腾成功地摆脱了本科专业,但是进入如此热门和庞杂的会计专业,则让自己觉得跳进了一个火炉,还需要经过很长时间的煅烧,而最终是会炼出来一些好钢还是一堆废铁,就全在于自己了。

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