风雨苏州 烟雨苏大—明天我就要离你而去

　　记得三年前初来苏州的那一天，苏州正下着江南的烟雨，我曾嘲笑其，如此墨墨迹迹的雨还真是南方特色啊。今天是我将离开苏大的日子，于是，苏州终于反过来把我嘲笑了，就在我和同学寄完明信片的时候，下起了暴雨，不到几十秒的时间，即便打着阳伞，也全身彻底湿透了。回到宿舍同学略带调侃的说“你这是饱带了苏州的水气回家啊”。的确，像我这样的袜子党，三年来未曾在苏州湿过脚的人，这次也终于用雨水漱了足。不过这是听了同学的调侃之后，我自己脱鞋换袜跑到楼下洗的——真正的全身饱带苏州的水气了。

　　这样的来去，让我想起沙子的小说《轻功是怎样练成》，韦老爷在韦一笑出生的时候，被屋顶上的小石头砸了，在韦一笑成熟的日子，在同样的地方被下落的石板砸死。一来一去，不过命数而已，想来，多少觉得有点悲哀。也就是在今天，和同学跑去猫之天空之城，去写那种“寄给未来的明信片”，要谢谢这位同学，正好借这个写明信片的机会，写下的理应在此时说，却又不适合说的东西。并不是简单的话别，是对自己存在于世的证明，所以留下来，想要把即将离去的我永远写在别人的记忆中。本来，我迟迟不去退宿，不去领取毕业证，就是希望能在这最后一学期中，送走每一个同学，或者至少送走每一个要好的朋友。然而，就是如此简单的愿望，在如此绝望的世界中，也成了虚望。世道并没有好到让每一个文科硕都能有合适的出路，所以我又成了被大家送行的对象。握手，拥抱，很想哭，但是，我知道，这个时候。我应该笑着和大家再见。

　　其实，我觉得大家心里都知道，此次分别，恐怕是真的相会无期了，只不过，有些东西只能留在心里。从在烟雨中来到苏大，我就知道离别的必然，只不过是用尽办法来减轻这最后悲哀。然而一切在时间的浸润中，变得微不足道，等待我的还是一次又一次的离合聚散。毕业的分别让这出悲喜剧进入了GC，多少牛人在此中竞折腰了。

　　当菊姐扔下所有家当，拎着一只皮箱只身闯去上海，并发下狠话，除了北京上海，哪也不会去。而对重庆和无锡还感到满意的我可以用无地自容来形容，背叛自己理想的我，不值一毫。我们约好了明年一定要在燕园相见，如果不行那就后年，最后我说死也要死在燕园。只为我们自己那点微薄的理想。或许都是命，我是三年前第二个进宿舍的人，结果成了倒数第二个走的人，而当年那个第一个进宿舍的人，依然将是最后一个走的人；同样第一次回家，我坐了硬座，结果这最后一次回家也坐的硬座。雨，人，车都如循环一般以另外一种形式再现，我明白，原来一切都在三年前早早定好了。

　　三年时间不长不短，我尝试了各种各样的日子，放浪形骸也好，钻研学术也好，还是最后的宅居宿舍也罢，不同的日子，我熟悉了不同的人，很感激和他们的相遇，没有他们，或许现在我也还是一个懵懂的丫头，就像我在论文后记中所写，能和你们相遇就是我幸福，而你们对我的记忆将是我在这世上存活过的唯一证明。对每个人都有很多想说的话，小川同学相信你没问题，你是绩优股，我很看好你的，不过有事情从我认识你就想说，拜托吃饭不要Biaji嘴，同学导师可以忍，换别人会在背后笑话你的；小何同学作为我们目前唯一的博士，我就想说，你将来作了博导要是不收我孩子，小心我废了丫的；小王子同学你作为长辈，我就不废话了，你比我清楚你自己；洋洋同学，要相信自己的能力，所谓幸福和机会至少有一半在自己的手里的，你属于潜力股的。菊姐同学，咱们就燕园相见好了……

　　离别就是这样，当我在和同学握手，相拥后乘上前往车站的快线二号的时候，我突然觉得这个我生活了三年的苏大变得陌生了许多，我试图记下这片天地，然而终不过带来更多的遗忘。苏州城的夜景依然漂亮，没有离愁没有别绪，有的只是寂寞，那种归去来兮的寂寞。就像《卧龙吟》所唱“清风明月入怀抱，猿鹤听我在抚琴”一般，苏州没有眼泪，苏大也没有眼泪。昨晚，阿根廷输球后，我将自己的电脑显示器从三楼扔了下去，一边是为了阿根廷，一边是为了自己的毕业。昨夜我在苏大的最后一晚，风雨雷电交加，恰似我的心情，这最后一周我都未能安眠，一半是天热，一般是离去的忧郁。本来我不打算让任何人送我，我怕我会哭出来。不过今天在平江路和同学一起被大雨淋成落汤鸡的时候，同学很认真的对我说“看，苏州都为你的离开落泪了”。听了这句话，改变了主意。我不再拒绝送我的人，我也不会流下眼泪，就像最开始所写的，我要笑着离别。于是，今夜我离开了苏大，离开了苏州，离开了我的同学。至少再上车翻看同学送我的东西前，写这篇日之前，我都没有流泪。于是我今天毕业了。

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