一个三跨二战上海大学新传考研励志全记录之开篇

　　从第一次带病三跨考研到决定二战，从克服病痛到一步步坚持，从考试结束再到为反泄题奋斗，从初试成绩376再到上大372分校线，从忐忑压力到最后复试的爆发，从倒数擦线进复试到最终第十名录取！
　　我并非最高分的，也并非最厉害的，更并非最会学习的。我只是克服了我所面对的，完成了我所承诺的。
　　仅此而已！
　　我只想用最朴实的文字，记录下这一路属于自己的风雨。也是我必须要记录的。成长和磨砺！
　　早想过，如果自己有天有资格写篇经验，一定不要过于格式化的敷衍，一定要尽可能详细，尽可能真实来回顾这一路。尽可能给予一些人温暖和鼓励，兴许还有帮助。
　　这段路教会了我很多。当然，它也许并不是最好的一个选择，但是人生没有假如，当你选择了，这就是一种责任，我们要对我们的选择负责，对自己负责！然后努力去让自己的唯一选择成为人生的最优解！！如果你知道自己要什么，为什么。
　　如果你已经决定坚持并且不懈努力，那么，希望我的文字能够带给你更多一分的勇气！

　　开篇不得不说的背景
　　2010年，那时我大三。
　　在那以前，我更多的是想出国读研。但我本科成绩和本科院校都难以申请到好学校，出去念个野鸡大学在我看来不值得。也有想过往香港考，阻碍还是一样的。经过自己一番SWOT分析，我决定考研。
　　这又不得不说起我的本科，我的本科专业是【国际经济与贸易】，属于【经济学】，当初选择这专业也是随父母之意。铁的事实证明了作为资深数理白痴的我实在不适合跟数字打交道。兴趣的确是最好的老师，我也的确应该坚持自己所擅长的领域，发挥所长才能更好地发展！
　　什么是我喜欢的，适合的，擅长的？我内心再清楚不过。【新闻传播学】几乎是在决定考研那刻就决定好了的专业，参考了部分前辈和朋友们的意见，都认为我非常合适这个专业，当然，这个专业也非常的适合我。
　　我当初选定的学校基本是北上广的高校，由于长期积淀的上海情缘和对自己实力以及职业目标的综合考量，很快就确定了报考【上海大学】。了解新传专业的考生多少会了解，上大的新闻传播学在全国的排名是非常靠前的（尤其传播学，当时我查看的是第六），拥有很多优秀的名导师，也是上大的名牌专业（尤其研究生领域），地理位置也是优势之一。
　　我们总要遇到是选择一个名牌学校还是名牌专业的问题，但我认为名牌专业更重要，如果你想在这个领域取得发展的话，更加需要好的导师和好的资源。也因为这些缘故，上大的新闻传播学每年的分数线都在上涨，报考人数只增不减，难度也越来越大！就拿今年的分数线来说，372分足以秒杀很多名校校线了。我，作为一个复习时间不算多的普通三跨考生，认为报考上海大学的新闻传播学已算是有挑战的事，复旦中传不是没有想过，但是我们有时候需要的是跳一跳可以摘到的葡萄！

　　病痛中的坚持和挫败
　　在确定考研以后，我也像很多过来人一样上网买了某位前辈的资料，厚厚的一沓资料总是会给人一种心理上的踏实感。任何事情在最初尝试的时候都是崭新的，没有人告诉你该怎样做，哪怕你看了再多的经验介绍，你还是需要自己去摸索去建立自己的模式。
　　2010年的上半年，我并没有按部就班的复习考研，而是报名了商务英语考试（BEC V）非常顺利通过了。
　　在这以后就是学期期末考，然后我本该静下心好好备战考研，结果阴错阳差面试了一个非常出色的房产公司担任起了房产宣讲员，那段日子倒也充实有趣，跑了整个深圳惠州，在不同的中介机构宣讲，也着实有成就感。本以为忙完这件事情就该投入一心一意的复习中。
　　可我的身体在那时彻底受不了了，积蓄已经的病痛彻底爆发了。被它一缠上就是漫长的无奈，找遍了惠州的好中医，吃了很多中药，基本上也只是拖着的状态。
　　我不想描绘太多对于病痛的回忆，我也根本无法精准描述出那种痛苦。但我觉得所有的经历都必然有它的意义，哪怕是痛苦的。那个时候我的无奈不是谁都能体会的，为考研而努力的日子，我提醒自己忘却跟别人的不一样，我提醒自己没什么大不了要坚持下去。但是，当我带着厚厚的书本在图书馆复习的时候，我还要带着我的中药和喝中药的碗；当别人都在奋笔疾书的埋头努力，我还要坚持每周去一趟医院；当他们可以把握每分每秒都在为考研拼命的时候，我还要担忧自己的身体何时康复；尤其图书馆里都是一起努力的朋友们，我还要装作很正常没事的样子让他们以为我很好……我并不是没有毅力和努力，只是这样的折磨真的特别难受，我私下哭过无数次，抱怨过无数次，也曾经想过不如放弃好了……
　　妈妈总会在电话那头劝我回家去，我却说还有两个月而已啦，很快的，坚持下就过去了。
　　这样的痛苦我一辈子不会忘却！它让我感觉到明明可以却无能为力改变什么的无奈，但它也让我更坚强！
　　由于10月开始的复习时间本来就少的可怜，加上自己的病痛和心态，我虽然能一路坚持，内心还是明白自己没戏了。最后，政治没有背完，英语真题也只是做了一大半，至于专业课，除了课本都看过一遍以外，我甚至连最重要的历年真题都没有碰过，更别说做什么笔记和练习了！
　　在这样的情况下，我还是决定去赴考。我想完成自己带病还在坚持的选择。
　　当我拿到专业课的考卷时候，当我看见试卷袋上面【上海大学】几个字的时候，当我写下自己专业名称【新闻传播】的时候，心情的复杂真的无可言喻，我终于来到了这步，可我却并不带着一个正常的状态。
　　试卷的题目并不难可是由于准备不足，每个都只是似曾相似而已，我很懊恼自己为什么没有认真去记过去背过去练过，我努力地把每一题会的不会的都写了，可是我也知道一切都结束了。
　　考试后，我强烈感到不能这样与它擦肩而过，因为我觉得我有能力实力我可以做到，如果病痛没有在那个时候缠上我，如果我再早点开始复习，如果我……
　　也是在那个时侯，我决定了要二战！因为我完全有实力！

　　喧嚣中的坚定和执着
　　虽然明明知道自己不可能考上，但成绩出来的时候还是去查了，毕竟是自己的成绩，再难堪也要去面对！结果是没有想象中差，政治英语都考得挺好，起码在我没有能完全复习的情况下，英语70已经很不错了。而专业课就很差，一门89，一门91，这两个分数一直记在我内心深处，我没有背任何的知识点，没有练习过，除了论述题以外我都几乎没有话可写，有89分，我鼓励自己，这不一定糟糕。
　　毕业典礼的时候，考研结果理所当然被所有人知悉了。我很坦然我失败了，我也很自信我要二战！
　　一直以来，在别人眼里我都是个很光彩的人，考研也无意间让很多人知道，总觉得我会因为这次失败而感到懊恼。也有不少人一直看好我觉得我肯定会考上，因而对我以鼓励。
　　其实失败了，我的确很伤感但我并不需要任何安慰，因为我懂你的能量根本没有爆发！我不想去告诉别人我其实一直带着病坚持的我有多么难受多么难熬多么痛苦根本无法学习，让每个人都来同情我。根本不会有人理解那种痛苦，而我也不需要别人的同情。在我看来，失败就是失败，我不怕失败，因为没有失败就不会有成长和成功！
　　要做的就是用行动去证明自己选择二战并不是盲目和不甘，我要什么我很明确。于是我在空间写下了这样一段话鼓励自己坚定下去：
　　走自己的路，知道自己要的是什么，不管身边的人是工作了结婚了还是出国了抑或是发财了行大运了出名了，怀着祝福的心态，然后继续走自己的路，忍，忍住欲望，忍住痒痒的内心。永远不要人云亦云，也永远不要跟风走别人的路，永远不要企图复制成功，可以羡慕，不可以盲目。
　　二战路一定会比第一次更苦更煎熬，父母并不希望我继续考研，他们觉得我应该去就业（当时也有非常不错的就业机会），姑姑也劝我考研那么辛苦何苦，并且给我提供了一份可以出国工作的机会，所有的人们都是出于好心不希望我那么累去挤独木桥。我不是没有心动过，可是对于自己的规划和追求，让我果断放弃了那些诱惑。在那个当下，我最想做的事情，就是可以安静地认真的努力一次！