北大新闻与传播考研失败经验分享

　　【摘要】考研，今年已经是3战，考北京大学的研，今年是2战，这不是一个经验贴，我不是一个成功案例，我只是惴惴不安等待成绩的人们中的一员，想把自己的内心说出来给自己看，因为怕自己憋到疯掉。

　　因为不努力，本科上了一个不太好的大学，毕业考了个三线城市的公务员，日子似乎就要这样中规中矩地过下去了，但是在内心深处，我始终有一个名校的梦想，在我看来，从名校中浸染出的人，会有无可比拟的精神世界，会更加清醒地认识自己与认识未来，当然，也会有更好的种种机遇。因此，在挣扎了一段时间以后，我决定不辜负青春，考研。

　　对于我而言，读研意味着辞掉眼下的工作，这份工作说实在很难割舍，因此我必须用一个好学校的硕士学位来代替它，我的原意是选择一个水平较高的学校，并不敢觊觎北大，然而，在比对了诸多大学的考试题以后，我发现北大的专业课题型是比较适合我的，我个人属于善于写作、发散思维较强的人，北大的题较为灵活，且注重考查知识的广度与深度，不是照本宣科，因此怀着敬畏的心理，我在2015年年底报考了北大的新闻与传播学硕士。

　　►北大1战，折戟沉沙

　　1战决定报考时已经是10月，留给我的时间不足两个月，但好在本科学习的课程与考研专业相差较小，且以前曾经考过一次其他学校新闻传播专业的研究生，多少有点经验，所以复习起来并不吃力。买齐了专业课书籍，我开始了白天工作晚上复习的生活。那段时间和男朋友住在一起，感情多有不顺，压力和矛盾让我极度烦躁，好在他很包容我，一直照顾我的饮食起居，对这一点我至今仍很感激。

　　每天晚上5点下班，到第二天凌晨，就是我的学习时间，回想起来这段时间的学习内容并不充裕，我总是主动被动地被各种事分心，不明白当时自己为何会是这种心态，为何不能全神贯注于书本上，或许没有自制力本身便是我与名校学子有所差异的原因吧。

　　我在学习专业课方面说实话悟性不错，北大的专业课书籍难度是有的，但是看上两遍，我会有一些自己的体悟，融会贯通的能力比较好。这一年我的分数相比初试线查了十几分，专业课分数都尚可，英语考得特别低，但分数已足让我惊喜，毕竟是北大啊，我对自己说，两个月到这个程度，我满足了。

　　►北大2战，忐忑、焦虑、崩溃

　　2016年我面临的第一个考验是和男朋友分手，第二个考验是工作上的一点打击，我开始一蹶不振，每天浑浑噩噩，上网时间远远超过网瘾划线时间：8小时，每天回家守着空空荡荡的屋子，上班面对各式各样的工作，只觉得欲哭无泪，如同机械。这样的日子过了两个月，我把自己折磨得不成人形，单位的人都以为我病了，但是没有人知道我的内心深处，对北大的欲望又如同野草一样死灰复燃了起来，流了n多眼泪以后，我决定，26岁了，再拼一把。

　　6月份，我开始了复习，数了一下大概是十几本专业课书籍，先是仔仔细细看了一遍，然后开始背郭庆光的《传播学教程》，这本书我之前连看带背已经过了有至少七八遍，里面的内容已经比较熟悉了，考虑到它是传播学的基础书籍，我整个6月份又背了一遍。接着是彭兰老师的《网络传播学概论》，不得不说里面的内容整体还是比较精彩的。但是有些知识点略有死板，这些知识点实际运用的意义不大，有一些研友觉得这本书有点过时，确实有同感。

　　接下来是刘海龙老师的《大众传播范式流派》，这本书的内容相当之精彩，可以说看这本书就是一种享受，享受那种学术的精妙结构，不夸张的说，比小说有意思，刘海龙老师的课我有幸听过，当时也同样惊叹于他渊博的知识面和踏实的治学精神。由于这本书的信息量实在太大，很难背下来，因此我只挑了一些重点难点掌握一下。接下来是陈力丹老师的《新闻理论十讲》，这本书也是我非常喜爱的一本，原理深入浅出，语言风趣，但知识点却一点也不少，记忆起来也是非常不错，这本书前前后后我背了有三遍，就是因为背起来十分轻松。

　　对专业课的复习让我对自己很有信心，因为我在读专业课书籍的时候，非常有兴趣，并不觉得是折磨，觉得很享受，每天晚上回来学习替代了我胡思乱想的状态，也填补了我过于空虚寂寞的时光。只是有的时候，一想起爱情和事业上的迷茫，我总觉得心中一紧，无法集中精力，记得当时我想了各种各样的方法，包括在地上铺上地毯，坐在地上学，感觉比较容易集中精力，也包括站着、在屋子里走来走去学，但有的时候惰性还是会占上风，我会鬼使神差地掏出手机，看一些自己可能根本不感兴趣的东西，就是懒于学习，但是每次看完以后，又自责，告诉自己不能放弃，每天几乎都像跌倒又爬起来的人一样，一直在与自己抗争着，很是疲惫。。。。。。

　　时间来到了8月份，我在网上浏览经验帖的时候，发现师哥师姐们都很喜欢看一些学术专著，于是我也上网买了一本麦克卢汉的《理解媒介》，一买之成千古恨，这书严重打击了我的自信心，整本书晦涩难懂，以往的那种享受式的阅读难以为继，我不禁觉得如果真的有幸考上了，研究生阶段应该也面临许多的挑战，考研不是艰难之路的结束，而是开始。后来看了一些其他研友的体会，看到大家都觉得这本书挺难，心中也就好受一点了。后来又看了《娱乐至死》这本经典专著，还记得是在回家的汽车上看完的，汽车的颠簸没有影响到看书，因为内容易读性很强，但是到最后发现整本书就一个核心观点，其实可以不必通读的。

　　8月份以前，我基本不复习公共课，进入到这个月份以后，我开始一点点看一点公共课的书，由于落下太久，分分钟觉得实在太难进入，时常是看着看着公共课书，就拿起专业课书看、或拿起手机看，因为人总喜欢从自己熟悉的领域下手，公共课此刻对我而言已经有些陌生了。

　　9月份，大学寝室的一个好姐妹也开始考研，而寝室里另一个好姐妹去年考上了研究生，这个善良的姐姐建了一个微信群，把我们两个拉进去，形成了三人学习小组，她每日监督我们两个，因为有他们的陪伴，我心中孤单感好了许多，但是逐渐地，我发现其实自制力这一块，还是要看自己，别人的监督只能成为很小的外力之一。从这时开始到考研结束，我们三个年龄在26岁上下的姐妹，就这样在群里互相鼓励，看着别人结婚生子、出门旅游，内心有波澜的时候，我们就在这里诉说，让自己不忘初心。讲真考研的时光真是太苦了，主要是心理上承受的苦痛，坚强的意志力说来简单，真的要拥有，要付出很多，比如掉发、失眠、流泪，还有欲哭无泪。那时候的感觉是如果有一件事能让自己流泪，就一定要借着机会赶紧发泄发泄，发泄以后特别轻松，否则是哭不出来的。

　　十一之前，我买了陈力丹老师的《解析中国新闻传播学2016》，整个十一假期，我把这本书仔细看了一下，后来证明这本书其实离考点还是很接近的，推荐大家看一看，听说陈力丹老师可能以后会打破每年惯例，停出这本书，不禁觉得很惋惜，请珍惜每一年的这本书吧，因为听说这是陈老师自费出版的，很不容易。

　　十一假期我还做了两件事，就是把《范式与流派》又大概看了一部分，然后把北京大学历年的新传专硕真题加答案全部整理了一遍，答案是自己做的，原来以为量不是很多，做完以后发现写了正整整两本十六开笔记本的正反面。每一道北大的真题题目都是那样短小，但是答案涉及的面都十分广，做完答案以后，要累趴了。

　　进入十一月，压力骤增，我时常看着看着书，就在自己空旷的出租屋里，像猿猴一样仰头长啸，我称之为“哀嚎”，因为内心郁结的迷茫、惊慌等种种情绪，让我难以承受，此刻那个跟我一起考研的姐们也进入了一个考研辅导班，花了三万元之多，她的压力不亚于我，我和寝室姐妹三人时常在电话里共同痛哭，觉得日子实在是太难太难了，有时候我或者她们会要求对方好好骂一骂自己，把自己骂的清醒一点，当听到对方激烈的言辞的时候，我们的内心都会病态地好受许多，现在想起来，真是有点可怜，但是看了许多研友的经历以后，我觉得自己可能并不是最苦的，有时候，可能也是自己有点矫情吧。

　　说到压力，三人组里面那个考上的姐妹，当时考研之前被压力压得做出了一件极端的事情：把及腰长发剪成了板寸。当看到她的“新发型”之后，我的心里五味杂陈，只觉得自己对她的关心太少了，天知道她是怎样独自熬过那段时间的——没有告诉家里考研的事，仅靠自己一点积蓄在北京的一个小出租屋里学习，最后考上了，真是苦尽甘来。

　　这段时间里，我加了很多新闻评论的微信公众号，经常看加做笔记，但是其实吸收得并不好，考试的时候我发现有一道“xx文艺工作会议上讲话内容”实际上在公用号里看过，但是印象全无，当时在考场上的感觉真是说不出的难受，没看过也就罢了，偏偏。。。。。因此我得出一个教训：书不在多，一定要看过就有印象，否则等同于没看。

　　与此同时，我开始加大了公共课的复习力度，整体的学习节奏上升，但是出现了很奇怪反弹现象——我越是努力增加学习内容，就越会出现一种厌学情绪，经常会不受控制地疯狂看手机，然后为了弥补而熬夜又熬夜，尽管已经努力控制自己了，但是不知道为什么，还是很想逃避，状态还不如去年1战时那两个月。现在回想起来，大概还是自己的自制力不够吧，希望如果这次考不上，下次再备考，能解决好这个问题。

　　十二月以后，考研的脚步渐进，我开始抛弃一些参考书，回归书本，并继续加大对公共课的复习力度，此时内心虽然焦虑得像开锅的水，但是却要安慰自己淡定，尽量有条理地复习，感觉内心与外表是冰火两重天

　　此刻我开始更加密切地注意单位工作的节奏，生怕考研之前几天或当天被工作占领，那这一年的努力就白费了，然而怕啥来啥，本来安排好是前紧后松，给自己最后几天留出充足复习时间，突然市里开了很多大的会议，需要很多材料，那几天我别说复习了，几乎天天加班，回家就疲惫得想睡觉，事实上也是好多天就没有复习，有几个瞬间打算彻底放弃了，但是后来又从被窝里爬起来，机械地坚持着。

　　经历了种种波折，终于在圣诞节前一天走上了考研的考场。没想到考研的人看上去比往年要多，每个人看起来都像能考上的样子，我默默站在考场门外，脑子里空空的，印象里面那个考点的墙和地都白得刺眼，天气也冷得刺骨，我在门上的倒影中看到了一个邋里邋遢的自己，我想，考完以后第一件事是画一个美美的妆。

　　考试的过程并不顺利，第一科政治答得相当之差，出来以后我几乎崩溃，中午回家哭了一场，睡了一觉，下午接着答，我告诉自己，答完题就算胜利了，不管能不能考上，能答完就行。每科开始之前，我都有些邪恶地望向考场上一些空座，心想：我还是比这个人或者这个人强，最起码我来了，不得不说确实有鼓舞士气的作用（晕）。专业课我尽自己所能答，但是还是遇到了至少三个完全不会的知识点，让我怀疑复习方向是不是出了问题，但是我只能把自己知道的与之有关的都答上，十二页的答题纸，写了十一页。

　　从考场出来以后，我并没有感到如释重负，相反第二天就病了，先是无缘由的低血压，头晕睡不醒，然后是重感冒，正好单位又来了一个比较重的工作，我只好上午点滴下午工作，才发现最累的时候不是考研，而是考完以后，似乎所有的火、压力都随着考研那条弦的放松而一并爆发。

　　半个月以后，我才算彻底恢复正常，在平静的年节氛围中期待着考研的结果，说实话我估了分，觉得戏不大，但是内心仍然祈求着奇迹发生，现在回看这一年，我也有些感激自己，最起码坚持下来了，从头到尾，在无数放弃的念头里最终没放弃。

　　等分的这些天我想了很多，总结起来就是感到人生短暂，还是要尽量努力不随波逐流，自己证明实力、把握命运。因此，如果今年考不上，我也许还会再考下去吧，我27了，什么时候考到死心什么时候不再考，最起码不遗憾了，那句话怎么说来着，最让人难过的话从来都不是“我失败了”，而是，“我本可以”。

　　没想到真的有人看我的流水账，谢谢关心我的人，祝你们一切都好！

　　►2017年2月16日更

　　昨晚不经意刷了一下北大的考研成绩查询入口，成绩居然出来了，让所有关心我的人失望了，我没有考上。

　　讽刺的是尽管今年各科小分结构有了大变化，但是总分与初试线的差距，居然与去年一模一样，给我一种忙活了半年没有长进的感觉。心情肯定是无比失落的，但是不知为何却并没有泪水，可能是我之前已经为自己做了无数心理暗示，所以期待并不高吧。

　　看到成绩的第一刻，我先给一直关心我帮助考研之路的人打了电话发了微信，包括考研三人组、我的表哥、我的一个考上清华的校友、我的一个调转的同事，给爸妈几乎是最后打电话的，因为实在不知该怎么说，他们都非常非常温柔、小心翼翼地安慰我，我很感动，却难以把太多感谢说出口，就像一个皮球泄了气，没有什么表达情感的动力了。

　　让我惊讶的是我的英语居然从去年的55飙到83，这算是不幸中的一点小安慰了，今年我分数的结构和去年有些相反，去年是各科平均，英语分低拉分，今年是政治和一科专业课拉分，一切与我预估的情形一致，没有半点侥幸。但也让我看到了公共课水平提升的可能性，以及专业课水平保持的重要性。

　　刚刚听到了三人组里那个姐妹也没考上，心中滋味很难形容。我们都是普通人，可能普通人做点事情，就是要经历些磨难才能成功吧，所以说，鲤鱼跳龙门，此时此刻我们还都是池中之物。

　　接我电话的那个人说了一句话，让我印象很深，他说：理想和现实是左脚和右脚，要一步一个脚印，不能把步子迈得太大，否则是走不稳的。

　　我的理想如此巨大，现实是两次都没有进复试，还应该继续吗？我问自己。

　　答案是继续，理想是远，但是我在现实里匍匐着向它前进，一点一滴，一年又一年，也不失为一种踏实吧。

　　还是祝福大家，人难得活一世，有梦想就去做吧，我陪大家一起失败，我注视大家走向成功，我回身鞭策自己，总有一天，我会缩短与大家的距离，爱你们所有人。

　　（实习小编小谭，每一天都是新的开始。）