【考研心路历程】我的国防科学技术大学一梦四年

　　序
　　一直都打算把这些邋遢的想法写出来，只是复试过后都还没有时间；当然，也不排除我怕被爆泄密的顾虑，再次我特意保守了一把，有些话我不需要明说，但希望你能懂。
　　现在好了，本打算单车去滇藏的，哪晓得还没上路，就挂在了拉练的途中。医院住了几日，才有了这份闲心来写这么写东西。其实我完全没必要敲这么多字，每个考科大的人，我想都应当经过那么一段纠结的时间，去自己搜集信息。可我明白个中纠结的苦楚，写出来，也还是希望能带给一部分人曙光；顺便也给自己攒个人品，希望我能早早出院，并且不带伤疤顺利进入科大。
　　全文八千多字，不过有些部分对于一些人来说是没有必要看的，比如说《一》，我仅仅是写了自己如何将目标从尽早挣钱转移到考科大的情感纠葛，当然大部分是说对于这个国家，对于党，对于父母的一些情思，这三者都是促使我选择科大的原因；对于爱人的那部分就省掉了。的确，考科大，我是那么想的，为了这个国家，为了我的父母，为了我，为了我的爱人。
　　我们分手时就是这么说的，我一定要考上科大，不管多困难。
　　每一段后面的括号里都写了引子——emotions，actions，practices，应该看得懂。选择性地看就可以了。同时为了方便提携整体的框架，一些地方我标了时间。很抱歉本人的风格就是这样，很散，不过总是会在标题处打出标记的，倒不至于失掉重点。
　　希望这份后叙，能够为各位的决策带来帮助，当我强调，国情各异，慎重对待。当然要是这稿子能有幸成精，我也会很欣慰了。
　　最后，希望后来者都能考上科大，希望我的父母能够幸福的生活，希望这个国家能逐渐强盛，希望我能忘掉那般深爱的爱人，希望我能早早出院。
　　“I was born in a remote county away from the center of XX in 1988. 4 years ago, Ihad to give up the precious opportunity for NUDT regrettably. From that time, Itell myself frequently and frequently, I shall come back, because here is thevery place where my dream would be accomplished…”慷慨激昂的自述过后，我带着程式的表情走出考场；于我内心，空空荡荡。
　　我所能及，至此而已。

　　一、“舞者来说，最重要的，是痛苦；与痛苦为友，才能真正跨过那道门槛。”（emotions）
　　请容许我用某部电视剧里令我难以忘怀的台词作为我每个小节的打头。它反反复复在我最颓废的时刻给与鼓励，让我走到最后。《黄真伊》。
　　每个人的心中，都必定包含着一种或者连自身都莫名的情感基调。而在追求科大的漫漫途中，我更想把它定义为痛苦。与痛苦为友，才让我真正跨过了那道门槛。
　　（2009.7~8）结束了七月燥热的生产实习过后，我拖着行李去了北京中科院实习。八月份朋友们都纷纷拉开了考研的帷幕，而我，最后还是执拗地往返于某研究所和中科院图书馆之间。因为我深刻地清楚，我需要更多的资历。我要面对的，不仅仅是科大遥遥无期的等待，我更需要莫大的勇气，去接受任何可能的现实。现在躺在病床上天马行空地瞎想往昔，我想如此描述，科大，就是一注迟迟不开奖的彩票；任何时候你都可能中奖，任何时候你也可能被告知“参与光荣”。
　　（2006）四年前，我以620的分数摘了县里的土状元。爸妈逼我报国防科大，说那里有保障包分配。我是个很传统的孩子，从不敢父母面前说不，即便我楚620进科大完全有余，可那一天他们把科大的申请单塞到我手里的时候，我想都没想地就把它撕掉了。我说，你们都不要逼我。
　　于是乎我来了武汉，一个后来才发现差的不能再差的地方。一年后，母亲卧床。突然我才感到，家里已经撑不住多久了。在（2007）那一年，我报了二学位，开始用数不清的周六周日和寒暑假去堆砌额外的一个学位，因为母亲的突然病重，让我开始审视自己，我要走什么样的路？钱，我要更快的挣钱，即是折掉几年的寿命，我也要更快的挣钱。我要带母亲去最好的医院，我要跟他们最好的幸福。从那以后，我淡定地忙碌过了每个寒暑假，做家教，上新东方，口语培训，GRE复习，中科院实习...现在写着这篇稿子的人，当时就疯狂地执着在学校的每一个角落，甚至连春节都不曾回家；他希望这种对于亲人的思念，以及对于家庭的责任，能够极端痛苦地转化成我奋发的动力。也正是在这个时候，在我的人生之路即将背离自己幸福的时候，我开始回想最初的选择。我为什么放弃科大？
　　人就是这样犯贱，得不到的东西，他们才会充满向往，并愿意付出徒劳的努力。我开始愈发承认自己的错误。多少年来，自己都被冠以毫无尊严的绰号；家境的日益衰颓，更加凸显出权利地位与金钱对于人格获得的重要性。
　　我要证明我是个男人，我要找回我的尊严，我不要我的父母在人面前低声下气任人欺负，我不要无耻的流氓恣意砸我家的店铺，我不要父母失望。即使放弃自由痛苦一生，我也愿意。
　　“我相信露在父母脸上的笑容和喜悦，这最优价值的缠头（奖赏），会成为我跨越痛苦的力量。”
　　朋友们不厌其烦地劝说我不要如此折磨自己；我说，我是自虐狂。每个人都必定有自己的生存方式，并非痛苦才能成为我们前进的不竭动力；可我只有这个选择，跟黄真伊一样，我们都是贱出，我们没有富二代那般挥霍的资本，我们也没有关系帝那样庞杂的关系。我们的生活，都在两只手上。
　　我要进部队，不管何种方式，勿问何种目的。