复旦大学民商2011年考研复试经验分享

　　从知道分数到复试,很煎熬的一段时间。据我的复试见闻和以前的学界学长的消息,过370就基本能肯定进复试了,370到360也还差不多,360以下就有点悬,这是今年我得到的消息,今年分数好像普遍低,我分不高,排名还是很靠前。复旦划的线是基本线,一般民商专业要比基本线高好多,是根据排名来决定进复试的人,一般10来个人,刷个一半左右,当然运气好考不到民商专业还可以调剂去其他专业,但不是每年都有调剂名额。有消息说民商前三名按照惯例是不刷的,但也有说某年刷掉了第二名的,我比较幸运,貌似在安全区内。总之初试尽量考好,因为民商保研的名额还是比较多的。

　　关于专业课准备。考三科:政治、英语、民商专业课。政治就是一道大题,20分钟,只要别写反动言论就行,考前不用准备;英语分数只占复试的10%(好像是,总之不太重要),所以大头在民商。准备期间挺迷茫,上网做了一件善良的我认为比较邪恶的事情:把以前考过民商的学姐学长人肉了,找到了几个请教经验,比我更善良的他们告诉我多看导师文章和热点。从今年面试的题目来看,分布挺杂,很活。我感觉老师也并不非要个正确答案,只要态度好、有礼貌、回答有条理,就可以了,有的考生甚至被问到毕业论文。老师们都很和气,不用害怕。我在复试准备期间把王泽鉴的八部给看了,结果最后一个问题刚好被问到物权行为理论和无权处分,就是有关负担行为和处分行为的问题,不知道是准备对路还是巧合,或许这就是运气吧。

　　再说下法学考研的学生不得不面临的几件纠结事——司考、公务员VS考研我是都考了的。

　　司考是78月准备的,每天拿出2、3个小时来看看真题,三大本是当作法概的部分补充教材来看的(当然不是全看)。我觉得法概的重点和司考的重点有重合,就是民刑行政和三大诉讼法,所以这六门课的真题我做了两遍,宪法法理看了一遍,其他的仍掉了,没去管。八月底做了万国的红腰带模拟题,都80+,我想思考肯定没戏了,还不如省出时间来复习考研,我忽略了,模拟题往往都会比真正的考题难。结果我就傻到九月彻底放弃司法考试,以至于到了考场上最后一卷没有耐心答下去,最后的论述刚写够了规定的几百字就提前半小时交卷了,后面还空着一面。11月20号结果出来,358,伤心!断肠!这是在备战考研的日子里我哭得最厉害的一次,我想我最后的论述把纸都答满那2分也有了。这件事情又一次教训我做事情一定要坚持,所以12月当我英语离期望值很远的时候还是坚持下来了;冲刺阶段我绝望的认定第一年考进无望的时候也坚持下来了;考场上商法遇到看都没看过的题目的时候还是坚持下来了。我想这即是所谓的福祸相依吧。回到正题,我觉得同时拿下司考和考研是不会冲突的,足够的实力+良好的心态+一点点运气,当然,大前提是你必须要付出努力。

　　公务员我报考了浙江和我家乡的,都是在考研初试之后,时间上不很冲突。1月11号考完研,1月20号我买来公务员的书复习,本来家人不是很赞成我考公务员,一天2、3个小时看书,中间经历了过年,所以也是玩玩的心态。主要是看了下行测,做了做模拟题目,申论基本没看。2月21号回浙江考,我报考的是嘉兴市区的一个检察院,收三个,考了第7,复试进了,据说我们学校以前当过学生干部的人面试都还是有希望的。因为公考名次出来以前我考研的成绩已经出了,就一心一意准备考研,当时想的是考研不上就去试公务员,后来考研上了,公考面试也就没有再去。家乡的公务员由于更晚,压根儿笔试都没去。所以,我觉得考研后公务员有兴趣的同学可以试试,公考运气的成分挺大的。但我还是不敢再考研初试前考国考,有实力的同学可以试试。

　　最后再倾诉几句——

　　有学弟问我在准备考研的时候什么品质对我帮助最大,我前面已经讲到了——坚持。从做出选择到实施行动,在考研这条路上,我就是一条路走到黑的,我在准备的全过程中认准的一点就是:一定要考上,今年不行,明年也要考上。在准备初期,我是没有想过二战的,后来网上看了个帖,是个第一年考北大没考上第二年又考上复旦民商的学长的经验帖,此后我又听到过各种本科在中国政法、中南财经政法、华东政法的前辈靠两年才进的经历,因为在二本学校就读,我对自己的实力产生了无端的怀疑,但这更使我用心踏实的准备,同时也让我具备了平和的心态。记得出成绩后曾经和我一起奋斗过的失利战友对我说,她可以不结婚不生孩子,但不能不读个好学校的研,很夸张吧?我想在那段苦之又苦的日子里,我可能也是那种疯狂的心态吧。

　　关于大家常有的担心:复旦会不会歧视教育背景不好的学生?反正我是进了,排名往前加上收的人多,就进了。我觉得二本学生最大的心理障碍是自己这一关。我身边的同学自己本身就不认为二本学生能考上一本名校的研,可以说,在这条路上我一直都是寂寞的独守自己的一份坚持。一开始,我都不敢和别人说我想考复旦,只能默默独自呵护深埋在内心的种子,即使别人嘴上不说什么,我也能从他们眼神中看到善意的同情或者是恶意的讽刺。10月以后,学校图书馆不允许存书占座,我便到考研自习室去,大概7、8个考研的人,去得最早的人是我,走得最晚的人也是我。12月左右是最难熬的一段时间,每天晚上12点以后寝室楼上的自习室都没人了,我一个人坐在那里看书,手脚冻的冰凉。现在说来那似乎是对梦想的执著,但那时对我来讲这就是一种对未知结果的偏执,因为,在成者为王、败者为寇的社会中,我没有奢谈梦想的资格。我常常用“结果是不重要的,重要的是过程”来安慰自己,内心却无比凄凉。我是个很要面子的女生,别人的说法经常会让我感到伤心,但我还是扛下来了,我希望我的成功给那些爱我的人带来快乐,但我的成功失败与那些等着看戏的人无关,我不想和人家比,也不是为做给人家看,我只为我自己。

　　十年之前,我第一次考中央音乐学院附中失败了,又考了一年才考上,我这个被命运摆弄过多次的可怜小女生,虽然还死抱住一份坚强,却早已没了自信。复习最辛苦的日子里我曾经迷信的认为十年前的结果要重演了——毕竟过程是那么相似,可现实真的让人欣慰。

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