给一个考研人的回信：我是这样走过考研的（励志）

　　在我的邮箱里收到这个论坛的一个朋友的来信，才看到，很久才回，不好意思。不过，发不过去，只能贴到这里了，希望她能看到！
　　
　　你好！
　　这些天没有上网，也没有收邮件，所以才看到你的信，回复的有些晚了，抱歉！请不要怀疑我的诚意！
　　我是十分理解你的心情的。因为今天的你和昨天的我十分相似。
　　也是因为高考，一个重点高中的学生竟然上了一个二本的学校，心情一下子颓废了好多。自卑是肯定的，我那时，极为想得到别人的理解，听他们说一句：“没关系，你还有希望”可是没有，没有人能关注我一下，没有一个志同道合的人，我只有孤军奋战。常常，给人家发了消息没有回复，我很沮丧，我知道，困难的时候似乎只有自己可以救自己！所以，今天看到你的信，而我这么多天没有回复，心里很过意不去……对不起。
　　记得我第一次考研是在哈尔滨。2006年一月14、15两天。在这之前，我经历了身体和精神上最大的透支，连续一个月的失眠，连续一个月很糟糕的复习状态。那时候，我自己租了房子，深更半夜，一个人回去，踩着积雪，顶着北风。心都是冷得。在楼道里，一段地方没有灯，自己唱歌来壮胆，穿最厚羽绒服，人家分辨不出我是男是女。想想那时，可笑带着点悲凉。半夜3点钟，我独自坐在床上落泪，屋子空空的只有一张床，阴风从窗缝中渗进来，让我想起了白天法医学课堂上的照片，就是从那个时候，我学会了大胆，学会了豁出去……睡不着的时候，常常数羊，数到100只还是睡不着，就坐起来自我安慰，“没关系，轻松点”但是，我的泪还是不自觉地流下来，怎么办呢，明天又是状态差的一天，时间一天天的逼近，谁也帮不了我。
　　14、15的两天，四根火腿肠加四个桔子让我过来了。考完后，站在厚厚的雪地里给妈妈打电话，妈妈说：“挺过来就是好样的”那一刻，我哭了……害怕辜负了家里的期望，辜负了这四年，辜负投入的资本。回头看看，走过四年的校园，一片漆黑，曾经无数次辗转徘徊的自习室，图书馆就这样变得安静下来，一年的硝烟又结束了，我的大学也将结束了，我在这里留下了最美好的青春，放弃了一切该做的和不该做的，我知道我的大学只有考研，全部留给它了，那时，我的眼泪又来了。
　　一年之后，当我边工作，边考研时。我仍然顶着北风骑着单车在夜里独来独往的时候，我也没有恐惧过。当时，治安不好，报纸上登出杀人狂的消息，我的同事善意的告诉我小心点。07年的暑假，我没有回家，同事们走时问我，你还不走吗，我遮掩着，是阿，有点事，晚走两天。一个同事说，你怎么就那么胆大，整个学校就剩你一个人了，不害怕吗？我笑笑，没有说话，我知道，他们不会理解，不会理解一个有了稳定工作，衣食无忧的人干吗自己和自己过不去，他们当我是疯子，他们说多少年来也没有我这个样子的，对于这一切，我默默承受，也曾怀疑过自己的做法是否有价值，心灵上的困境让我无法安心，但是我不得已还是要上路的，要去追随我的心，因为我的心是不安分的。暑假里，工作的学校3天连续停水，我一身的汗水不得不早些从上自习的地方奔回来，到外面的浴池洗澡。整整一个月，没有人和我说一句话，我习惯了孤独，觉得独处是一种美丽的安宁……
　　08年1月考试前的那几天，我依然没有回家，学校停了暖气。楼里一片漆黑，为不让灯泡的钨丝烧断，白天我把走廊的灯得关掉。晚上，再上去时，一盏一盏的点开，后面漆黑一片，看不到尽头，我不敢回头，总觉得有人在身后。就那么一盏一盏去点亮我前面的路，这个场景给我的记忆太深了，常常觉得像电影里的恐怖片，不是刻意渲染什么，我忘不了那个时候……一个同事的母亲在放假最初几天来这边玩，住在我们宿舍，第二天说什么也要走了，说，这是人住的地方吗？她走时，对我说：“孩子，你是好孩子，这次你准能考上！”我笑着谢过她，出来时，才发现我的眼睛湿润了，这些年，我的泪太多了，麻木了，不愿意想太多，只能赶时间去上自习，工作的时候没时间，这是最后的机会，我不能放弃！妈妈打电话问我怎么样，我说挺好的，不是刻意装出来的坚强，是真的觉得没有必要和父母讲什么。我知道，我处在了难关，领导和我谈过就在前几天，他说降我的工资，说我考研没有敬业，他要我考虑是否再考，再考就想一想还要不要工作！我知道这是最后的机会！我不能和父母说这些，我不知道他们的反应，更不希望他们的反应影响了我的情绪，我需要理智，需要承受压力，以至于不会将事情变得更糟糕……这个时候，谁能帮我呢。我想起大学时一个助教他说过，如果你想乞求帮助，援助的手就在你的臂膀上。
　　这些年，我是在泪水中度过的，我的泪有在外人面前展露过，也有很多是别人看不到的。06年，成绩下来的时候，我知道必须要调剂了。尽管失望让我抬不起精神，我还是一次次跑黑龙江大学，给各地打电话。后来，黑大的导师给我打过电话来问，听到我的嗓子都哑了，她说，如果研招办没有问题，我会要你了。我至今仍然非常尊重和感谢她。在后来，我突然想要去北京试试，16年了，我向往的地方，自从90年后再也没去过。但，我想孜身一人去闯闯，一半是为了调剂首都师范，一半是去看看政法。还记得，在火车上忐忑不安的心情，不知道下了车怎么走，会不会露宿街头。还记得，在北京站傻傻的问人家，不坐地铁行不行……身在异乡，茫茫人海，谁能帮助我呢。我挤地铁，一步一挪，住地下室，半晚被惊叫声吓醒，走了很多路才知道其实要找的大学在反方向……我得感谢那个时候，它让我学会了独立，人生有些事其实做了就没那么难了。
　　06年给我最大的惊喜是我过了政法初试，然而给我最多眼泪的也是这个。短暂的26天啊，是06年最美好的时光，在这个过程中，我是怎样的忐忑和希冀！但上帝打开一扇门又很快的关上了，仅仅26天！4月30号的那个下午，我在电话机旁号啕大哭，从来没有那样哭过，想，一生的泪水都流尽了，从那以后，我再没那样哭过……
　　07年，我没有过初试，把自己关在办公室里，静静地待着，妈妈打电话来问，我说没上，妈妈问我：“还考吗”我不说话，我怎么敢再提出什么要求！年龄已经大了，现实需要我变得实际，我了解父母的想法，他们希望我安定，希望我有个家。出乎我的意料，妈妈说：“你也不容易，想考就再考吧” 我的眼泪流了下来，一句话也说不出来，人坚强的意志也许就在一刻间变得很脆弱。
　　在到今天，我知道结果的那一刻，反倒是平静了许多，也许该经历的都经历了，结果反倒淡然了。但我知道我不断追求的是这个结果，我非常感激和珍惜。我经历了考研的全部，大四考研、租房子、报辅导班，调剂，复试，在职考研，几乎该有的全有了。时值3年的历程，我把自己的一切都献给它了，有人可能会嘲笑我，迂腐钻死犄角，这些都不重要了，人生是自己选择的，我尊重别人的选择，也希望别人尊重我。我没有遗憾的，考研啊！我曾经想，我把真心付给你，把悲伤留给我自己，把青春付给了你，把岁月留给我自己，把生命付给了你，把孤独留给我自己。我把你的背影留给我自己，却把我的一切都给了你，给了我的梦！那么，今天，你没有给我背影，你让我朝你走来，我已经满足了……

　　谨以这些感受，献给还在为这场硝烟奋斗的人们！

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