再战2012,北京师范大学——我的考研路
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现在离2012年的考研还有接近5个月吧,我是刚刚辞职准备考研的。2010年,我考华中师范大学行政管理,当时,政治
现在离2012年的考研还有接近5个月吧,我是刚刚辞职准备考研的。2010年,我考华中师范大学行政管理,当时,政治70,英语44,专业课平均130+,那一年英语A区的线是46,我因2分之差与华师擦肩而过。
当年没考上,我说不出什么,我的确很努力了,最大的感觉就是,命运有时候的确爱开个小玩笑。我没考上,其实最主要还是自己心态太差了,考英语的时候隐约想起早上的政治题似乎没写准考证号,一时慌了手脚,后来见题太难,和平常的练习差太远,又想到自己的专业课复习得很差,脑子一片空白,就差不多放弃了。现在想来,真不知道当时自己是怎么想的。我英语的选择题全是蒙的,写作文时,最简单的单词都写错,不知道自己当时为什么能紧张到一塌糊涂,我想要是再把我放到那一年的考场上,我应该会镇定不少吧。后来考专业课,我们好多同学都说要不不考了了吧,可是我觉得,好歹辛苦了一年,也应该去看看专业题吧,考专业课的时候,我比考英语还紧张。我们上午考的公共管理学,下午考管理思想史,我觉得自己没复习好,一个中午紧张到觉得自己一直在发抖。中午吃饭到处都很挤,和我们同学一起吃泡面,吃了两口就吃不下去了。就因为那样,我到今天也再没有吃过泡面。说起来都有点好笑,所以感触最深的就是,任何时候,好心态真的是太重要了。
那年成绩出来,我身边的同学都劝我调剂,我很坚定地找了工作,想重新再考。接下来的一年,我去了一个公司当行政助理,想先把自己养活,最起码不能再问爸妈要生活费,然后再开始复习。最开始可能是新鲜吧,觉得就这样在社会上锻炼其实也挺好的,我们公司氛围很好,每个人都对我很不错,我也一度以为不一定非要走考研这条路。一年的时间的确改变了我很多,我开朗了不少,自信了不少,却也迷失了不少。每天琐碎的行政后勤工作,把原本很平和的性格打磨得开始浮躁,每天3/4的时间都泡在公司,自己的时间少之又少,生活单调得可怜,精神也很萎靡。我很想让自己心平气和的接受自己将要通过工作成长的这个事实,也尝试过很多次,鼓起精神让自己把平凡的工作干好。可是,人一旦没有了激情,干什么都很平乏了。我是个好强的人,我觉得自己要是把这个工作做不到最好,就不如不干了。工作里的这段时间,我虽然觉得考研逐渐离我远去,却又还是有些念念不忘。今年5月份,我最终决定再战2012,最开始,我想着还是考华师吧,专业课我应该不会有太大问题,重点就是英语千万不能再像当年那样了。其实我英语底子并没有那么差,大学期间,我六级过了两次,我想,只要我努努力,应该是绝对没有问题的。前几天,我表哥回来西安,他现在上的是中科院的硕博连读,今年秋天就升博士了。他喝了点酒,对我说,人,求之于高,得之于中,求之于中,得之于低。我忽然就愣住了。
既然今年辞了职,全心全意准备考研,为什么不再考一个更好一些的呢。或许华师也很不错了,211、985,对于我这样一个二流本科的人来说,不是已经很好了吗,而且加上我上一次的经验还很保险。可是,我忽然对以前从来没想过的北京萌生了念想。记得还是很小的时候,我的梦想就是考上北师大的应用数学专业,然后成为一名数学老师。时隔十年有余了,没想到自己还会再度跨越到这个地方。我不知道自己是不是好高骛远,要是爸爸知道,肯定会这样说我的吧,可是我真的想冲一次,毕业一年了,如果不抓紧这段时间,以后,应该机会就更少了吧。
最近复习英语,发现,一年多没有接触过了,难度还真挺大的,好多单词都只能知道它最表面的意思,句子读起来也觉得吃力了不少,而且上了一年班,我的工作性质让我在长时间集中注意力方面很是头疼,我开始时不时担心,可是这种担心,我不能很任何人说,也不能轻易和自己说,我不是怕朋友们不理解我,而是怕挫了自己的激情。真的还挺煎熬的。所以我就只能慢慢自我调节,安慰我自己说是因为自己才开始,慢慢习惯肯定就好了。今天下午,我没有复习,想多搜集一些关于北师大行管专业的信息,搜集得很少,专业课的真题也没有在师大网上找到,真希望有哪位师兄师姐能把之前的资料分享给我们一些,那样的话,就太感谢了。可能我现在的进度和那些准备了很久的同学相比,有些太慢了。可是我只想尽自己的最大努力去为自己争取一回。明年,结果不管好坏,我都希望自己平心静气地接受,毕竟,我没有平庸地过自己的生活,我为自己的理想努力过。很想全心全意的冲向北师大,希望和大家一起努力,不管我们都是出于什么样的原因这样选择,希望我们努力过后,都会有个好结果。
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